周年

似乎就这么不知不觉地又快度过一年。其实这一年事情发生了很多，也不算稀里糊涂地过去了。也许比起过去那些日子，今年的我活得更像个活人，终归是可喜可贺。想想还是可以做个小小的年度总结。过去写日记似乎从来没有过回顾过去一年干了些什么又发生了些什么类似这样的念头。也许是过去长期都处于一种比较糟糕的状态，不管是精神状态，还是身体状态。又或许是是今年对我来说确实很重要吧。

所以，去年的今天我在干什么呢？那是考完研后，我大概在忙一堆乱七八糟的课设毕设的事情。

哎，本来想洗完澡舒舒服服躺床上写写的，结果折腾着就没那个状态了，还有点犯困，不过早早躺床上也不是个坏事。

先简单记流水账一些。

上年考完研之后就一直在弄课设，知道放寒假。寒假一直到大概是二三月吧，一直准备复试。复试完了之后就是全身心花最后一个学期弄毕业设计和毕业答辩。噢，还有选导师，毕业音乐会和毕业典礼的事情。虽然拍了全体合照，但是似乎没参加毕业典礼似乎还是有些遗憾。总之，现在回过头来看，除去一些不切实际的幻想以外，很多事情也是如愿以偿了。

暑假在家学做菜，补牙，学车的事情一拖再拖。其实在家的日子不怎么开心，不过至少也是可以宣称自己没有闲着。不过，那个暑假我是怎么过的来着？有点记不太清，想来也不会愉快到哪去。

时间过得真快，就这么几件事过去，就到了九月。研一开始的夏令营，实际上就是没什么意思的占用周末时间的补课罢了。十几周搞那个什么论文汇报占用了我相当多的时间，一直到现在。搞完自己的论文汇报，学期也过半了。之后就是找自己的论文方向，每周跟导师汇报一点自己的想法和进度之类的。嗯，我真的是自愿汇报的，believe me，导师很nice，看起来我看人的被动技能还是过关的。

所以，其实就这么简单地写下来，今年似乎也就这些事情罢了。不过相比起过去，生活确实变好了很多，从很多方面的。药和咖啡基本也都没有停过。每一样我都不想停，如果可以，我可以吃到死前一天。对于咖啡，最好是死的那天也能喝一杯。

似乎这几年过去。像中学那样的幻想都已在渐渐远去。变得更多投入到现实生活中去。其实这是一件好事，我似乎只有当精神状态极度糟糕时才会像鸵鸟把脑袋埋在沙子里一样，回避现实中的一切事情，然后躲着，想象着一切都不是真实的，死掉就可以解脱那样。其实那也许只是一种自我保护机制，防止自己疯掉。

所以，相信吧，一切都在变好，自己和生活都会变好的。过去常常有在什么什么麻烦的事情过后，自己要怎么怎么度过美好的一天或者一个阳光明媚的上午这样的想法。不过现在很少了。也许确实是目前生活已经很自由很舒服了，我没有太多所渴望的事情。就目前的生活来说，我已经很满意——除了期末的考核之外。不过那也不必过于忧虑，不是吗，这些小事情总是会解决的。过去我经常会相信自己是幸运的，所希望的事情总能够实现，或者以某种降级的方式实现。那也许是因为我的愿望都不大。现在回过头来想想，我还是可以相信自己是幸运的，不要担心。

我对自己未来的期望其实很低，如果自己一个人过，我很能随遇而安。除了每日的咖啡以外没有什么额外开销，也许偶尔会买些零食吃，几乎没有社交，因此没有这方面的开销。我只需要养活我自己就算是伟大胜利。其他的一概不必担忧。可以不买房，可以不结婚，不生小孩。其实恰恰相反，我真的非常害怕小孩，这种生物有多可怕我还不知道吗？我对传宗接代这种事情没什么执念和兴趣，毕竟自己的基因也挺垃圾的，我绝不会让我的家人绑架我的生活。所以，只要未来能够找到一个过得去的工作，我还有什么是值得担忧的呢？人生，不过如此罢了，只不过途中很多的苦痛无法避免。所以，其实人生的道路很宽广，只不过是欲望与现实的落差使人迷茫。除了自己所希望从事的事业以及关于爱这件小事，我没有什么一生的追求。这就是我，匍匐在命运的底下卑微地讨好，以求祂眷顾我。

其实写东西还是得看状态的。平时事情一多起来，就没怎么有状态和心情写了，更别说写长的东西。不过常常写着写着还是能进入状态的。我想可以说说近况。

库迪九块九的咖啡基本没有停过，没办法，喝起来还是比自己冲冻干咖啡香。坏处就是每天都得花将近10块钱。不过这在现在也不算什么大问题，真正的比较糟糕的问题是睡眠质量确实变差了很多，当然这也和肆无忌惮的熬夜有关系。之前还看过什么褪黑素之类的广告，不过我感觉每天的咖啡再加上褪黑素那实在是嫌命长。

研讨厅下学期还有两次。最近在搞2-hop labeling index相关的东西。哎，整天都在做着速通A会走上人生巅峰的白日梦。其实就目前来说，我还是挺想读博的，就业形势不咋地，未来还会继续恶化，自己生活开销也不多，不如读博看能不能走上学术的道路算了。只是终究还是看自己有没有那个实力，希望能有吧。挺怕找工作的其实，更怕未来可能的失业。

我的未来[抽泣]，到底会变成[哽咽]什么样呢？

开个玩笑。我觉得这句话还是挺幽默的。大概吧。

其实我觉得自己确实是很难融入到一个集体中。我其实挺讨厌MBTI那一套东西的，不过它有时候确实又是有用的，包括但不限于用于谈资，用于作为一个简明易懂的短语用于交流等等。我想我是一个纯粹的I人。其实有时候我听别人都说自己是I人会感到很奇怪，类似一种“就你也配叫I人？”的想法，我想很多人只是在给自己贴一个时髦的标签，也许还包括我自己。额，我只是想说，内向也是分程度的，有些人好一点，有些人就比较极端。有时候会很羡慕那些不到一个学期就能在师兄师姐和同学之间打得火热的那些人，也许更多的时候是有一种很酸的情绪，夹杂着些许的不屑。其实我也有很强的装逼欲望，有时候会不由自主地把自己的什么想法也好之类的什么东西拿出来显摆，而且是那种偷偷摸摸的那种显摆，实在是很不坦诚。不过绝大多数时候是并没有这个机会。反过来，我又非常受不了别人在我面前显摆，我的嫉妒心强烈到甚至受不了我的社交圈子里有在我关心的什么方面比我强的同龄人，尽管人家从未打算显摆。可能是因为我主体性太强了？不清楚。总之如果有那么一些这类人的存在，我会非常地难受。我大概就是小说里的那种心胸狭窄无法容人的超级阴暗逼反派小喽啰。可惜现实是唯物的，即使是在你所能接触到的人群中，也多的是人比你厉害。所以我选择拒绝绝大部分的社交，这样就不会碰到带着高光的那种人。我只是想在我自己的世界里做着自己想做的事情而已。其实这样也有好处，个人与社交相关的内耗会降低到最少，我的社交精力本身也少到可怜。当然想做什么事也很少有什么周围人相关的顾虑，毕竟基本上都是自己一个人想法，然后一个人执行。