刹那

我好像又看见她了，是她吗？同桌几个多月，我愣是没敢认真看她的脸，当然也有可能是我记忆人脸的能力实在比较低下，简单点说大概就是有点轻度脸盲。下午去开水间打水回来，回到座位的时候往背后的几张桌子望了望，看见了那个人。是她吗？我从不敢去正面看她的脸，我怕以后再也忘不了，我怕就像以前那会一样，能够从人海中一眼就找到那个背影，不敢靠近。看见那个人，我的第一想法只是靠着直觉思考是她吗？第二想法是那个女孩很漂亮，很可爱。我想不管是不是她，只要我相信是她就行，只要相信了，我就很开心，开心她还在301，开心她至少现在还没有离开，我还能见到她。情愿面前，事实没有那么重要。

只是接踵而来的是沉默，这么可爱的女孩大抵是不缺人追的，事实上确实也是如此。在考研那会我几次三番能看见有男的给她送东西，我看见她表现出不耐烦，但是似乎又接受了东西，我实在是看不懂她。我真的不理解。我是说，她为什么执着于那个座位。我真的什么也不知道。我只知道打水时顺便洗把脸，看着镜子里的自己，已经没有兴趣去苦笑了。

我也不知道我想要什么，如果说有的话，我只是还想像以前那样，我坐着这边，她坐着那边，两个人都不说话，却也有一种心照不宣的默契。只是这样而已，只是再也没有什么理由能够欺骗自己那样做了。

我只是有时候真的很想她，我有时候在想要不要送她什么东西，甚至有时候在认真思考路边见到的一个小玩意适不适合送人。只是这种念头很快作罢，不送的原因很多，送的原因只有一个，却又如此模糊，躲藏在脑海的深处。还记得我之前说我想升上管弦去吗？我说我想去参加毕业音乐会，这个念想有相当大一部分是来源于一个早已有之的想法，我是说，我真的在考虑如果能参加音乐会，要不要弄到一张会票送她？这种想法很傻气，很老套吗？我不知道。我没法送她能够用金钱衡量的任何东西，一是现在的我连自己都养不活，二是我想体面一点，我对做舔狗这件事提不起一点兴趣。我想送她东西，我却不敢有任何其他的想法，我只能尽量以一个友善的略高于陌生人的地位，也许可以是朋友，以这样一个位置去做。

太阳出来的时候心情常常是不错的，我在那种时候也能够洒脱地安慰自己说：”不必相忘于江湖，但是有缘再相见吧“这种”没关系“式的话语，只是每当夜深人静，大脑一旦闲下来，就这么不自觉地想到那段时光，想到那本《高等代数》，那件淡蓝色羊毛针织衫，然后想到一切。