无望

我突然发现我从小学到高中的时光，乃至到大学前半段的时光，感觉就跟人机似的。不知道在想些什么，大脑就像有一片迷雾一样。该做的事情不做，不该做的事情做了一堆。为了乱七八糟的事情内耗着，就像单线程一样，无法思考以外的事情，确切地说，是对其它东西毫不在乎，漠不关心的态度。只可惜现在看来，十几年的时光已造成了许多不可挽回的事情。现在的我突然无法理解过去的那些我，甚至开始抱怨过去的我，这是一种后悔而又无力的表现。我不知道分割过去和现在的时间点在哪里，不知道应该从何时开始抱怨过去的我，他们看起来很远，远到从考研那段经历之前；又看起来很近，近到从昨天开始即是过去；我感觉自己一直都很不成熟，一直都很幼稚。我希望自己尽快成熟起来，只是常常在很多地方暴露自己的幼稚。即使如此，我到现在也不知道什么是成熟，常常无法前进。畏畏缩缩几乎贯穿了我之前的大半人生，就像有一些恶性的心理钢印阻滞了我的行动。可能有一个重要的关键是：我从来都无法信任我妈，她所做的，要求我做的很多事在我看来都是毫无意义甚至是荒谬的，甚至是愚蠢的事，更有甚者，她所做的事甚至是违背我从小所接受的道德准则的–除了要求我刷牙，只是这条当我意识到时，已经很晚了。由于我从小对她的不信任，使得她对我不管是好的要求还是坏的要求，我都有着强烈的抵触。我有时候会觉得她在随意处置我的生活，尽管按照她自己的思维逻辑，她自己可能并不这么觉得。由于我爸在我个人生活中的缺位，使我对很多东西都漠不关心。事实上我爸在家庭生活中的缺位对我的影响——不作为的影响——几乎和我妈同等重要，甚至可能是略大于我妈的。关于这个方面，还是等有空再叙吧。

考研的那段时光，可以说是让我从精神上完全与曾经家里的生活做了切割–离开家，到遥远的大城市上大学，那仅是肉体上，或者说是表面上的切割。只有在那时，我才知道原来我可以为了一件事情去这么坚持努力，这种努力不是跟往常一样虚假的。而在家却永远有一种处于内耗状态的魔力，用一个单词形容，那就是Paralyzed。

说实话，当了解得更多，看见自己更真实的一面之后，我又怯于坐回原来那个座位了，希望渺茫，似乎已无望，我走到她面前的勇气已所剩无几。

头有点晕，感觉有点发烧的症状。

十点半，现在再去牙医那里看看，还是在消炎，牙龈上的肿包得过个把星期才能好了。

其实多把自己的思考写下来，还有一个我才意识到的好处，那就是我能够对自己的内心和思想剖析得更深，对自己隐藏在潜意识深处的行为逻辑找到那个根源，就像一把精准的手术刀一样，解剖着我的精神，直面置我生活于死地的那个病灶。

唉，周二了，排练和毕设组会的假是不得不请了，只是我还没想好措辞，这实在是难为我这个老交流困难症了。

真的无望吗？也许只是因为我的贪婪所致，让我期待着不切实际的东西。如果只是回到最初的愿望，那么也就没有希望或者无望一说了。