其实，当初那时候我们的状态对我来说几乎是最合适的，不必费心思考如何交流，不必患得患失，也不必负责。有的只是心照不宣的陪伴。只是我贪心了一点，我打破了这个状态，从而失去了那样的陪伴。事实上，坏就坏在不必负责上，这是双向的，我没有资格让她去做什么事情。我应该后悔吗？我不知道。

在继续回看高中时候写的日记。大多都是些看了让人直尴尬的乱七八糟的话，而且字是真丑。

只是越看越沉默。我实在是因为一些更远之前的过去所犯下的错而后悔与沉沦，贯穿了我整个高中与几乎整个大学时光，也许从初中就开始了。我看不到希望，以为事情已再无挽回的可能，于是放弃了自己，甘心自暴自弃。我放弃了自己，放弃了让自己变得更好，以为自己做什么都只是勉强维持住当前的情况罢了，于是我什么都没有做，任由事情变得越来越坏。就这样整个高中与大学时光中，我都活在绝望的阴影中，我爬不出来了，脑子永远都不清醒，也许并不是不清醒，只是永远在下意识地回避。我寄希望于早日死掉之后重活一世，那样一切都能重来，那对我来说是真正的后悔药。

放弃了自己的人生，因为不知道，放弃了一切让自己变得更好的可能。也许只是那时候害怕一切。现在的我和之前的我没有什么本质上的区别。想到这里，我真的很气我的父母亲。我知道他们已经在尽其所能地把我拉扯大，但是无论是家庭环境，一些他们的行为，还是一些天生的东西，都和他们脱不开关系。我变得很差劲，我在想追求的人和事时只能退却。我只敢恨我自己脑子永远都不清醒，我不敢恨我的父母亲。只是他们从没有跟我说过：不要害怕，去面对，去战胜，你会变得更好的，你一直都有机会，不要放弃。只有对未来糟糕预期的描述，让我以为我已经毫无希望。我无法信任我的母亲，我不敢依靠我的父亲，于是在自我独立前，我什么也不想做，什么都做不了。于是就那样，渐渐地我的心就死了。

直到现在，我都不知道我未来能够变得有多好，但是总得鼓起勇气试一试的，尽管那一天真的来得很晚很晚。

我一直有个想法。如果等到我四十多岁之后，我还是孤身一人。那我就去孤儿院收养一个小孩，这样既可以尽到对社会的抚养义务，还能在自己要死的时候有人送终。我会告诉他，他有什么事情都可以对我说，他完全可以相信我和依靠我，我要告诉他，他要变得更好，不要逃避和害怕，这样当他遇见自己想追求的一切时，才能拥有充足的勇气去面对和追逐。

我不知道遇见她到底是一件好事还是坏事。但是我越发希望她真的从没在我的人生中出现过。只是因为在夜幕降临，百无聊赖时，会觉得很难受，很难受。仅此而已。有时候我会想，How did we get there? 我真的不知道做错了什么，我也许一直都在犯错。十全十美的最优解即使存在，人生中也处处陷于不断犯错的境地。如果我对她没有感觉，如果我毫不在意，如果我戏谑地高高挂起，坐着看戏，那么我还能坐在301的那个位置。可是我陷进去了。一旦我陷进去了，我就从观众变成了参与者。从那时起我就输了。

明天想喝咖啡。中午在图书馆的时候状态不好，思绪杂乱，完全没有什么认真学的动力，看一会书摸几分钟手机。看了两三个小时书肚子饿了，遂跑去吃午饭。想到今天只有下午201才开门，于是又跑去拉琴。拉完就到五点了。晚上又不想学，于是干脆回图书馆收拾东西直接跑路，打了一个晚上的游戏。总的来说挺摆烂的一天。要是那本形式语言后面部分实在看不下去干脆就还了看计算导论吧。

人真的是一种很贱的动物。永远都不知足，永远都不满于现状，内心永远都不安分，不是担忧这就是担忧那，要不就是苦恼于毫无意义的事情。

我近来渐渐有一种之前写给她那些文字的那个晚上是脑子进水了的想法。也许我真的是脑子进水了，脑袋不清醒，才会说些冒犯的有的没的。也许一直都只是我一个人发病。但是如果不是那晚上，我会走得那么坚决吗？我会反复无常地纠结和拉扯吗？我会更加难受和折磨吗？只是如果有一天我们能够有再交流一次的机会，我是说如果，那么我想跟她说对不起，请原谅我的冒犯，我真的只是脑子进水了而已，请不要在意，毕竟以后再也不会有那样的事情发生了。

作为萍水相逢的陌生人，我不应该因为她的一些事情而表现出任何的情绪，更不应该被她看出来，而写些乱七八糟的文字给她真的是蠢到家的行为。她可能会想，你谁啊你？你有什么资格生气呢？你凭什么呢？

是啊，我凭什么呢？

不是，不是那样的，我清楚地记得那是离初试还有至多两个星期的一天。那天我看见一个男的来找她。噢，这其实并不是第一次。那天我想的其实是「啊，我一直觉得我们是在考研这个望不到彼岸的海洋上同舟共济，相互在精神上抱团取暖的关系，我一直在幻想我是船长而她是大副，301的那张桌子就是我们在的那艘船，我们就那样乘风破浪。只是现在发现原来并不是这样，只是我单方面需要她的陪伴而已。」回去之后直到第二天，我一直在问自己「我重要吗？」不知道是理性还是感性在回答我–我并不重要。我对自己说，既然如此，既然我并不重要，那么我坐在那儿或者是不坐在那儿都是没关系的吧？于是那一整个下午我都躲在楼梯间背书去了，毕竟那地方没人打扰，还可以背出声来。五点多的时候我回来收拾东西准备去吃晚饭，我的余光瞥见她似乎偏着头盯着我看。但是没放心里去，自顾自走了。洗完澡回来就见桌子的那一角干干净净，她那晚没来。

她生气了吗？如果是，那她到底是因为什么而生气呢？她是因为我误会她而生气，还是因为我没有老实坐在那里而生气，又或者是因为她觉得我没资格生气却表现出想报复她的行为而生气？听起来有点像绕口令。

说了这么多，我想表达什么呢？无论想表达什么似乎都没什么意义。我只是想问心无愧，至少我不是一开始就是那样想的。

我真的很想。我做梦都在想。只是，只是。

噢。。。嗜睡。曾经的感觉回来了。下午两点多睡到快五点。然而今天睡眠也睡了虽然应该不到八个小时，但是也差不多了。不过早上快十点多醒来的时候确实脑袋发晕是真的，直接没去图书馆，窝宿舍打游戏了。我记得之前几回停喝咖啡的时候就变得很嗜睡，然而我这都没喝咖啡多久了，之前都没什么感觉，现在突然变得嗜睡起来了。