单相思是种慢性病。

几天没拉琴了，晚上去拉一下吧。

毕设终于能看见结束的曙光了，还差两三张图，说明书也基本完成了，还有一个多星期可以搞。

B站上偶然刷到一个视频，BGM是《你的名字》的插曲《スパークル》，一首很久之前听过的歌，也许可以算是老歌了，于是又搜了现场版的听了听。深藏在过去记忆里的旋律与和弦就这样被翻了出来。还有那首《没什么大不了》，就像回到了过去的那些片段，有时候能让我重新理解过去的自己，让我想起曾经的自己是怎么想的，那些时候都在想些什么。

突然发现有点好笑，又有点也许是刻意附和的巧合。我从不知道那个人的名字。只是没有什么办法，于是只能安慰自己「没什么大不了」。心情不怎么好的人听歌看着歌词确实会有更多的感触。

有时候我总是想把生活过得有点仪式感，就仿佛自己是一部小说中的主人公，尽力在自己的生活中营造一些光彩，只是那种所谓 “现充” 的理想生活实在非我所能及，我终究只是一个平凡的人。不过这种仪式感也许常常触手可得，只是我们缺少一些发现美的眼睛。好在我几乎总是独处，独处的无聊时候常常想东想西，有时候想着想着就会发现我现在的状态不就是我曾经某个时刻所期待着的状态吗？我很能随遇而安，也很能给自己种下一个简单的小小的理想，然后等到某天它突然就实现了。

嘴馋了，买了杯奶茶来喝，点的是零卡糖，看看会不会比加真糖的好一点。

甜味的口感还行，基本上吃不太出来跟真糖的区别。

现在是26号的两点四十四分，有点困但睡不着，果然奶茶还是太顶了。

其实我可能是一个内心非常脆弱的人，人多多少少可能都会有一些不堪回首的往事，或者说黑历史，又或者说心理阴影，诸如此类的东西。只是我对我的小学时光有心理阴影，我对初中时光有心理阴影，高中时光也有。感觉我的过去全他妈是阴影。也许我只是心理比较敏感吧，因为发生在过去的一些糟糕的片段，从而否定掉整段时光。我一直在不断地逃避过去，一直尝试着斩断有关过去的一切，尽管我与过去仍然有着千丝万缕的联系。我一直在潜意识地想要屏蔽掉过去，想成为一个没有过去的，一个全新的人，然而这种事情绝无半点可能。我想逃得远远的，远离过去的任何人和任何事。然而终究不能完整地做到。

好消息是我确实在不断地进步和反思，我一直在尝试避免一些糟糕的事情。到了大学，我就发誓绝不让过去的一些糟糕的事再次发生。然而有时似乎是一些宿命般的东西在捣鬼，糟糕的事情从来都是多样的。那天似乎也成了阴影般的黑暗。

我一直都感觉自己是个格格不入的怪胎，也许从小学时候就开始了。我很难融入到一群人中，成为他们的朋友。我自我感觉这也许不能算是社恐，更像是一种社交失能，一种童年早期没能得到有效发展而在之后再练习却为时已晚的能力。我一直在尝试努力补足这种缺陷，在学习与人正确地打交道，只不过吃了很多亏，学得也很吃力。事实上，我在我舒适区中的人们打交道基本没有问题，我把这种缺陷隐藏得也许还算不错？我不知道。然而一旦跑出日常情境之外，我就开始紧张起来了。尤其是和别人单独进行较长一段时间的交流，这对我来说是极其吃力的一件事，甚至是需要我的大脑满负荷运转的一件事–如果不这么做，对话戛然而止的沉默将接踵而至。因为这样，我就极力避免和别人独处的情况，杜绝这种尴尬发生的可能性。

这几天一直在赶毕设，只能说拖是没有用的，该吃的苦迟早得吃。好在查重率还可以，不用怎么考虑降重的事。明天之前得交个初稿，搞表格搞得要吐了。

唉，还有一堆图没开始画，主要是不知道怎么画，难了。