今天早上起了个大早去医院那边做入学体检，体检不能吃东西得保持空腹，咖啡早餐啥的都没吃。其实起得也没多早，也就九点多，只是比之前早了一个来小时。考研那段时间过去之后，准确地说，是我离开301之后，作息就越来越跑偏了，睡得越来越晚，而且起得也越来越晚，之前六七点多就突然醒来的神奇情况似乎也消失不见了，似乎离那段时光也渐行渐远。我感觉我似乎对自己的认知总是有些难以纠正的问题。我无法克服一些老是盘旋在自己脑海中的想法，有时候我会问自己，那件事真的有那么重要么？为什么呢？为什么就一定要这样呢？如果我没心没肺，如果我真的什么都毫不在乎，我目中无人，我吊儿郎当，我吃瓜看戏，我是不是就能够还坐在301那个位置上呢？可惜我只是做不到，我真的做不到。

我很想我能够活得那么潇洒，那么恣意，那样满不在乎，不去想太多有的没的，那是不是就不会活得那么疲惫那么痛苦。一个快乐的脑袋缺根筋的孩子也许离苦恼也越远，我还是蛮羡慕那种人的。我一直在纠结和苦恼着毫无必要的事情，这些事情事实上对我的生活并不是不可或缺的，我一样可以自由自在，毫无负担且轻松地活着，我一样可以活得很好——只是也许有些言过其实罢了，那我为什么就是摆脱不掉呢？人是不是天生就有种把自己的痛苦经历一遍遍回放来自虐的基因？我常常能够想起那句“没关系，都一样的。”，这句话很有安慰人的力量，从小都是这样过来的，有什么关系呢？也许我只是最近太闲了吧，越闲想得就越多，这终归只是闲人的苦恼罢了。

刚吃完晚饭有点困，明明下午四五点才刚睡醒的。早上没喝咖啡就是这样，一天都提不起劲，而且抑郁情绪还很多。这也许算是戒断反应？我不知道。

我本来觉得自己能够释怀了，能够接受了，然而似乎我的情感并不受我的理智控制。我一直在问我自己一个问题：我真的重要吗？我似乎并不太重要，小时候一直以来的「我即世界」这样主观唯心又中二的想法也早已在初高中的磨练中被撕得粉碎。明明早就知道的事实，然而我却一直在寻找着，情愿相信着一些毫无意义的希望。我只是个普通人——也许还不如普通人，我总是觉得自己格格不入，觉得自己像鸡立鹤群的那只显眼又不显眼的鸡，所以我常常有一种想要尽力成为一个正常人的执念，我是说一个正常的普通人就好，这对我来说已经足够。

想太多似乎从来不是什么值得骄傲的事情。相反，我是真的很羡慕没心没肺，神经大条的人，傻人傻乐是一个不错的，甚至称得上优良的品德。也许我应该尽力转移自己的注意力，然而着并不是一个简单的事情。如果你在一段时间内不是特别忙或者有什么特别重要的事情，那么你总会有那么一些时候是大脑空闲或者放空的，放空之后那些事情就会趁虚而入。而我现在就是这个状态，不上不下，永远都放不开去玩，又没心情去做正事。

老是在打哈欠，明明都已经睡够的，我感觉吃完饭血糖一高就很容易犯困。

我从来都不是不可或缺的，也似乎从来都是无关紧要的。有时候我很希望能够成为什么人的依赖，然而又害怕是被伪装成依赖的利用，我害怕被欺骗，又害怕被讨厌。所以有时候我只能什么都不做。

学着放下吧，我不明白，我为什么要纠结呢？我为什么要一直想着那些事情呢？可它就是在我脑海中挥之不去。如果我能够更理性一点，更加理性地分析自己在渴望着什么，又在害怕着什么，也许我就能够直面它，揭开它的真面目，从而战胜它。

在听Xeu的Broken Wings，我很喜欢这个作者，TA的钢琴纯音乐量大管饱，有时还能循环到一些怀旧又动人的旋律，就像一口咬到泡芙，品尝到里面的爆浆一样令人愉悦。

回去的时候买点甜食吧，甜的东西也许不能使人一劳永逸地忘掉痛苦，然而它终归还是能短暂地治愈一下人心的，也许就像酒一样，可惜我发誓打死都不喝酒。我突然就能理解那些喝酒以图逃避现实的人了，他们只是忘不掉，逃不了，放不下而已，喝酒能够短暂地麻醉自己。我以前觉得这种人真的是愚蠢透顶，然而现在发现，他们就和我所想做的差不多，我们都是生活的逃兵罢了，不过五十步笑百步之别，他们不愚蠢，他们只是没有找到一个好的解脱的方法，只能找一个简单又趁手的法子来让自己好受一点。

嗨，像奶茶这类的甜食实在是治愈人心啊，高糖还高咖啡因，现在就是有一种很chill的感觉，就感觉似乎什么事都没什么大不了的。我甚至想顺从一下自己的内心，去做自己想做而又不敢做的事。

也许那些想做的事到最后并不是因为别的，只是因为一个放不下的执念而已。

爱。。。爱是什么呢？喜欢又是什么呢？我不明白。

我很害怕。虽然自顾自破防什么的，实在是又失礼又冒犯，还令人厌恶。但是无论如何，还是再也不要让我再见到她吧，我突然就很害怕再见到她，因为我想到了一些碰到她时可能会出现的一些恐怖的情形。

我同样很害怕自己真正的放下了，害怕自己真的释怀了，对一切都无所谓，我隐隐觉得，那样似乎就意味着一切都真的结束了，以后就再无关联，毫无关系。

那个人也许并不是我要找的人，也许从来都不是。我的理念是白纸找白纸，彩纸找彩纸。我觉得这很公平。

无聊。明天清明节，目前不打算回家去。今天206书库没什么人，好处就是可以放肆地听歌不怕耳机漏音，而且可以把窗帘拉到一边享受阳光，虽然太阳辐射大了一点。天气总算回暖了，还有点偏热。吃完午饭想睡个觉，结果睡不下去，但是也不想搞毕设。想着今天天气这么好，阳光明媚，不出去走走真是可惜了啊，然而太阳挺大也没什么动力。想去拉琴，但是晚上才有开门，现在纯纯处于一种百无聊赖的状态。老实说，现在的状态几乎就是我考研那会想象的考完研后一个完美的日子——窗外阳光明媚，风景不错，没有闲杂事傍身，没有烦人的一堆人在附近——好吧，现在有了，这蠢货非得坐我前面那张桌子和我面对面。其实这样的日子还是挺美好的，让我想起小时候那些记忆犹新又温馨美好的夏日时光。嗯，等到暑假我绝对会更爽。

哎赶紧把毕设进度赶上去吧，赶上去之后倒是可以稍微放松点，可以有心情做点自己的事，而不是像现在这样干点闲事都不怎么安心。我倒是老早就有想搞个特别酷炫有意思的魔法侧的饥荒大型模组的想法，只是之前要考研加上一堆杂事没法开始。虽然现在略有点闲，但是也懒得搞，或者说不知道怎么开始，毕竟项目完全没有开始策划，连个完整的方案都没得，只有一个脑海中的点子而已。乐。

本来以为今天不会出录取名单的，结果下午四五点的时候出了。只能说还是挺磨叽的。初试第一，复试虽然不算好，但录取排名是第二，也还不错，最终也如愿被拟录取了，没有什么遗憾。考研这个事基本上也真的就告一段落了吧，除了大概还有点收尾工作什么的。那些日子的付出都没有辜负，那些时光已经成为我过去人生中一个重要的，不可分割的一部分了。我想她应当也拟录取了，虽然我没有完全的把握。不管怎么样，我有个比较邪恶，又有点阿Q的想法，那就是–正如我绝不会忘掉她一样，我也绝不相信她会忘掉我，带有我的那部分记忆终将顽固地绑定在她的考研时光中，成为她回忆的一部分，她永远忘不掉，哈哈，她永远也摆脱不掉，她的人生里终究还是留下了我或多或少的痕迹，不得不说是非常令人愉快的事。

我想我们大抵是终究不会再相见了吧？未来的事，谁知道呢？她要是被录取，我们应该还是在同一个学校，同一个城市读研。然而校区却不同，再见的可能性也是微乎其微了。当初我甚至不敢说一声再见，也不敢说再也不见，只是留下了一个自以为洒脱的背影，在十一点书库熄灯后昏黄的台灯下–就像备战考研的那些数不清的夜晚一样，对我来说，还是蛮有仪式感的，我是说，是像一个正式告别的样子。