烦，烂脸了，昨天一天除了拿外卖都不敢出门，今天都只敢戴口罩去图书馆。

他妈以前有钱的时候不去医院挂号看病的我真的是纯纯大傻逼，纯纯大脑残。这几个月，这一年，我他妈哪怕吃土都得去看。

三天没喝咖啡，感觉还行。就是略微有点嗜睡。写代码的话倒不怎么犯困，就是搞毕设每天搞了两三个小时就不想搞了，真的不想动。

快五点多了，在图书馆啥也不想干，晚上还得去练练谱子，两天没练了，不如跑路算逑，吃饭要紧。

又是想死的一天。真是折磨。

他妈的为什么？

到底凭什么啊，我就要受这样的罪。

草了，横竖睡不着。很气。

又是一年一度的毕业季了啊，想当年刚入学的大一新生如今也变成了学校里大四的老东西了。图书馆外面别的学院的学生在拍毕业照。我大二大三在图书馆的时候就围观过，如今我过一个多月也快要去那边拍了。还是很有感触的。其实最直接的一个念头是赶紧加把劲把毕业设计搞完吧！搞完就可以名正言顺开开心心轻轻松松地穿上毕业服装拍毕业照毕业了，于是从此社会上又多了一个（其实是一堆）接受过高等教育的工学学士 —— aka 弱鸡的本科毕业生。

噢，那些毕业生们好热闹好嗨啊，他们笑得真开心。赶紧把毕设搞完！！！我就是个自由的毕业生了！哪怕先搞出个垃圾出来，之后还能慢慢改。似乎有些学院的毕设或者毕业论文很快就能搞完的样子，真羡慕。

说个题外话，突然发现这个wordpress可以定时发布文章来着，我觉得可以写点东西保存着，然后在很久之后再定时发布，就像个时光胶囊一样的东西，嗯，赛博时光胶囊，感觉会很有意思的样子。

今天早上起了个大早去医院那边做入学体检，体检不能吃东西得保持空腹，咖啡早餐啥的都没吃。其实起得也没多早，也就九点多，只是比之前早了一个来小时。考研那段时间过去之后，准确地说，是我离开301之后，作息就越来越跑偏了，睡得越来越晚，而且起得也越来越晚，之前六七点多就突然醒来的神奇情况似乎也消失不见了，似乎离那段时光也渐行渐远。我感觉我似乎对自己的认知总是有些难以纠正的问题。我无法克服一些老是盘旋在自己脑海中的想法，有时候我会问自己，那件事真的有那么重要么？为什么呢？为什么就一定要这样呢？如果我没心没肺，如果我真的什么都毫不在乎，我目中无人，我吊儿郎当，我吃瓜看戏，我是不是就能够还坐在301那个位置上呢？可惜我只是做不到，我真的做不到。

我很想我能够活得那么潇洒，那么恣意，那样满不在乎，不去想太多有的没的，那是不是就不会活得那么疲惫那么痛苦。一个快乐的脑袋缺根筋的孩子也许离苦恼也越远，我还是蛮羡慕那种人的。我一直在纠结和苦恼着毫无必要的事情，这些事情事实上对我的生活并不是不可或缺的，我一样可以自由自在，毫无负担且轻松地活着，我一样可以活得很好——只是也许有些言过其实罢了，那我为什么就是摆脱不掉呢？人是不是天生就有种把自己的痛苦经历一遍遍回放来自虐的基因？我常常能够想起那句“没关系，都一样的。”，这句话很有安慰人的力量，从小都是这样过来的，有什么关系呢？也许我只是最近太闲了吧，越闲想得就越多，这终归只是闲人的苦恼罢了。

刚吃完晚饭有点困，明明下午四五点才刚睡醒的。早上没喝咖啡就是这样，一天都提不起劲，而且抑郁情绪还很多。这也许算是戒断反应？我不知道。

我本来觉得自己能够释怀了，能够接受了，然而似乎我的情感并不受我的理智控制。我一直在问我自己一个问题：我真的重要吗？我似乎并不太重要，小时候一直以来的「我即世界」这样主观唯心又中二的想法也早已在初高中的磨练中被撕得粉碎。明明早就知道的事实，然而我却一直在寻找着，情愿相信着一些毫无意义的希望。我只是个普通人——也许还不如普通人，我总是觉得自己格格不入，觉得自己像鸡立鹤群的那只显眼又不显眼的鸡，所以我常常有一种想要尽力成为一个正常人的执念，我是说一个正常的普通人就好，这对我来说已经足够。

想太多似乎从来不是什么值得骄傲的事情。相反，我是真的很羡慕没心没肺，神经大条的人，傻人傻乐是一个不错的，甚至称得上优良的品德。也许我应该尽力转移自己的注意力，然而着并不是一个简单的事情。如果你在一段时间内不是特别忙或者有什么特别重要的事情，那么你总会有那么一些时候是大脑空闲或者放空的，放空之后那些事情就会趁虚而入。而我现在就是这个状态，不上不下，永远都放不开去玩，又没心情去做正事。

老是在打哈欠，明明都已经睡够的，我感觉吃完饭血糖一高就很容易犯困。

我从来都不是不可或缺的，也似乎从来都是无关紧要的。有时候我很希望能够成为什么人的依赖，然而又害怕是被伪装成依赖的利用，我害怕被欺骗，又害怕被讨厌。所以有时候我只能什么都不做。

学着放下吧，我不明白，我为什么要纠结呢？我为什么要一直想着那些事情呢？可它就是在我脑海中挥之不去。如果我能够更理性一点，更加理性地分析自己在渴望着什么，又在害怕着什么，也许我就能够直面它，揭开它的真面目，从而战胜它。

在听Xeu的Broken Wings，我很喜欢这个作者，TA的钢琴纯音乐量大管饱，有时还能循环到一些怀旧又动人的旋律，就像一口咬到泡芙，品尝到里面的爆浆一样令人愉悦。

回去的时候买点甜食吧，甜的东西也许不能使人一劳永逸地忘掉痛苦，然而它终归还是能短暂地治愈一下人心的，也许就像酒一样，可惜我发誓打死都不喝酒。我突然就能理解那些喝酒以图逃避现实的人了，他们只是忘不掉，逃不了，放不下而已，喝酒能够短暂地麻醉自己。我以前觉得这种人真的是愚蠢透顶，然而现在发现，他们就和我所想做的差不多，我们都是生活的逃兵罢了，不过五十步笑百步之别，他们不愚蠢，他们只是没有找到一个好的解脱的方法，只能找一个简单又趁手的法子来让自己好受一点。

嗨，像奶茶这类的甜食实在是治愈人心啊，高糖还高咖啡因，现在就是有一种很chill的感觉，就感觉似乎什么事都没什么大不了的。我甚至想顺从一下自己的内心，去做自己想做而又不敢做的事。

也许那些想做的事到最后并不是因为别的，只是因为一个放不下的执念而已。