我突然发现我从小学到高中的时光，乃至到大学前半段的时光，感觉就跟人机似的。不知道在想些什么，大脑就像有一片迷雾一样。该做的事情不做，不该做的事情做了一堆。为了乱七八糟的事情内耗着，就像单线程一样，无法思考以外的事情，确切地说，是对其它东西毫不在乎，漠不关心的态度。只可惜现在看来，十几年的时光已造成了许多不可挽回的事情。现在的我突然无法理解过去的那些我，甚至开始抱怨过去的我，这是一种后悔而又无力的表现。我不知道分割过去和现在的时间点在哪里，不知道应该从何时开始抱怨过去的我，他们看起来很远，远到从考研那段经历之前；又看起来很近，近到从昨天开始即是过去；我感觉自己一直都很不成熟，一直都很幼稚。我希望自己尽快成熟起来，只是常常在很多地方暴露自己的幼稚。即使如此，我到现在也不知道什么是成熟，常常无法前进。畏畏缩缩几乎贯穿了我之前的大半人生，就像有一些恶性的心理钢印阻滞了我的行动。可能有一个重要的关键是：我从来都无法信任我妈，她所做的，要求我做的很多事在我看来都是毫无意义甚至是荒谬的，甚至是愚蠢的事，更有甚者，她所做的事甚至是违背我从小所接受的道德准则的–除了要求我刷牙，只是这条当我意识到时，已经很晚了。由于我从小对她的不信任，使得她对我不管是好的要求还是坏的要求，我都有着强烈的抵触。我有时候会觉得她在随意处置我的生活，尽管按照她自己的思维逻辑，她自己可能并不这么觉得。由于我爸在我个人生活中的缺位，使我对很多东西都漠不关心。事实上我爸在家庭生活中的缺位对我的影响——不作为的影响——几乎和我妈同等重要，甚至可能是略大于我妈的。关于这个方面，还是等有空再叙吧。

考研的那段时光，可以说是让我从精神上完全与曾经家里的生活做了切割–离开家，到遥远的大城市上大学，那仅是肉体上，或者说是表面上的切割。只有在那时，我才知道原来我可以为了一件事情去这么坚持努力，这种努力不是跟往常一样虚假的。而在家却永远有一种处于内耗状态的魔力，用一个单词形容，那就是Paralyzed。

说实话，当了解得更多，看见自己更真实的一面之后，我又怯于坐回原来那个座位了，希望渺茫，似乎已无望，我走到她面前的勇气已所剩无几。

头有点晕，感觉有点发烧的症状。

十点半，现在再去牙医那里看看，还是在消炎，牙龈上的肿包得过个把星期才能好了。

其实多把自己的思考写下来，还有一个我才意识到的好处，那就是我能够对自己的内心和思想剖析得更深，对自己隐藏在潜意识深处的行为逻辑找到那个根源，就像一把精准的手术刀一样，解剖着我的精神，直面置我生活于死地的那个病灶。

唉，周二了，排练和毕设组会的假是不得不请了，只是我还没想好措辞，这实在是难为我这个老交流困难症了。

真的无望吗？也许只是因为我的贪婪所致，让我期待着不切实际的东西。如果只是回到最初的愿望，那么也就没有希望或者无望一说了。

早上十点半。现在再去牙医那边，也不知道这次是干什么。总之随遇而安吧。

不得不说还是有个网站写日记好，甚至可以精确到按小时写，电脑上手机上都能写。

唉，早上还算好，不算太疼。下午还得去一趟，牙医说后天下午就可以结束了。牙医是个长得看起来还算憨厚的老大叔，带着他儿子做副手。感觉还是可以信任的吧。

不管怎样·，折腾了一天后，现在终于可以有点时间干自己的事了，周二的排练得推掉，周三的组会也得推掉，周四的排练看情况吧，要是脸还肿的话就也推掉算了。

下午五点多。刚才又做了个根管，这次是后面那个牙，主要是牙龈那边肿起来了，而且头晕还略有点发烧的症状，只能给那个牙也做了。有点疼，但是说实话比昨天好一点。

坚持下去吧，都会好起来的。

妈的真的受罪。。现在是半夜一点半，大概在十一点多睡的，被疼醒。不得已再吃个布洛芬，希望能有用吧。

今天早上四五点多的时候被疼醒，只得下床再吃个布洛芬。我大概真的得去趟医院了。唉，网上查查牙疼要是做什么根管治疗得花不少钱，查了查校医保也是费拉不堪，一天只能报100，一个月只能报300。事已至此，只得跟老爹说了。我甚至想过要不要网上借点钱，想想觉得这是个烂活，还不如直接跟爹说。这种事情别无他法，还是信任一下你老爹吧，你老爹还是靠谱的。

我决定总有一天我要坐回去的，或许等到一个合适的时候，我会跟她坦白，跟她交换一下我们相互之间的看法。只是这几天不行。嗯，我觉得好死还是不如赖活着，我想见见她，所以还是选择活着吧。活着就得解决困难，那么只能苦一苦老爹，骂名我来担了。

刚才突然想到一件事，既然我会偷窥301的预约情况，她也会，那么肯定也有别人会。在这种情况下，她坐回那里，真的是因为我吗？我不知道，只是我不怎么高兴得起来。

说个题外话，截至目前为止除了人机，还没有一个人访问我的网站，不知道我的一堆牢骚话有没有见光的那一天。

现在是早上十点半，跟老爹说了后给发了500，说不够再说。老妈知道后几个夺命连环call，说要把我载回老家治。老爹估计是受了她怂恿之后也兴冲冲要来我这边。唉，也不知道算好事还是坏事，总之先去校医那边看能不能搞个转诊证明吧，不要给自己太大压力，目前所有的事情，不管是排练，还是毕设组会，其实都是可以推掉的，推掉也没有很大关系。

十二点。我大概要被撵回老家去看了😥祝我好运吧。

十二点半，牙又开始疼了，吃布洛芬。已经请了假。现在只能等那两位来了，在宿舍无所事事，也不知道要干嘛，代码也不想写。唉，收拾细软准备回家吧。

下午三点，还是坐在回家的车上了。希望未来能好起来。

其实在搭这个网站之前，我从不知道自己还有这么强的表达欲，或者说倾诉欲。有一个网站用来写日记的好处就是你随时随地都能写，而且写得还快，这确实是我没有预料到的。我自认沉默寡言，无论是线下还是线上。只是再沉默寡言，也希望有一个发泄的渠道。这个小地方对我来说正合适。

晚上七点半。刚吃完晚餐，现在得去看牙医了，祝我好运。

到了城北一个有点偏的私人牙科诊所，这个靠谱吗。。好处大概是医生是熟人了。

七点49，做了个根管。最疼的是打麻药，直接给我疼哭了。现在还是痛，之前吃的布洛芬都不好使。

煎熬，好疼，要死了。

真的，我现在真的羡慕死那些天生没有痛觉的人了。

洗了个澡，我想我应该尝试放轻松，解构这个痛觉，或许可以给自己暗示一下并不算很痛。这样的折磨好像还得持续好几天，真的人麻了。唉，相信事情正在好转吧，一切都会变好的。人在困境中得给自己找一个精神寄托，或许她可以充当我的精神寄托。