妈的真服了，家里永远都有一堆甩都甩不掉的糟心事在等着你，烦死了。

家里永远都没有安全感，永远都不踏实。做什么正经事都没法静下心来。我喜欢把房间门锁得死死的，这样至少我可以当一个把头埋进沙子里的鸵鸟，当一个缩头乌龟，假装房间外面的事情关我屁事。如果可以的话，躲外面住那更是谢天谢地，听不到，看不到，就可以当做不存在。

这就是我一分钟都不想待在家里的原因。

深夜在听《北京东路的日子》和《凤凰花开的路口》。想到大学的时候，很有惆怅和感动的感觉。然而我的大学时光似乎并没有什么特别感动，特别刻骨铭心的事情。回忆的过去犹如一具空壳。我很想对大学，高中和初中的那些时光有“如果能回到过去再经历一次就好了”那样的想法。只是事实是我似乎真的并没有多少留恋。毕业的时候没有哭过，听这些歌的时候会流泪，虽不只是因为好听到哭，但是因为怀念吗？我不知道，可能不是。有些人会因为毕业而伤心到流泪，是因为分离吧。对我来说没有什么朋友，也就没有什么分离。如果说有的话，和舍友们的分离，残酷地说，可能只是四年习惯一朝脱离而导致的不适应，可能只是出于恋旧心理的怀念。过去不开心的时候多于开心的时候，它们一遍又一遍地跟我说，不要回头。

我并不是一个情感热烈的人，相反，我与他人的交流常常处于隔着一堵墙的隔空传音这样的状态，在我尚未意识到这点的很久之前，就有人说过我很冷漠，只是那时我还不以为意，我甚至不理解我怎么就被扣上了冷漠的帽子。后来逐渐地理解了这点，那个人说的也许没错吧。想想就很可悲。

我想重新学会交朋友，然而我真的又很害怕。我很早就意识到我糟糕的性格可能真的不适合交朋友。

日记并不是我真实思想的全部。很多事情也绝不会写在日记里，更不会说出口。我在想些什么，我为什么会这么想，终究也只能自己知道。尽管如此，近来我越来越以有一个未来的潜在读者为前提写自己的日记，就像是在和那个读者交流一样。我害怕如果没有日记，就真的永远都没有人能懂我了。像是得了失语症那样。

Everybody has their own road, and you too.

路是你自己的，你的经历与人生独一无二，所以不必酸别人，做好自己，过好自己的生活就行。

随着时间的推移，我越发觉得那些过往变得难堪起来。即使在那时我已决心不会再这么想。问题在于，我们当时所想的也许真的是完全不同的东西，这让我觉得很难堪又很无地自容。我的想法似乎从一开始就已经偏离了现实。于是我又开始想把过去那些发生的事情掐着脖子摁死在水里。我总是这样。那些糟糕的文字我又想删掉了，事情开始渐渐淡忘，一切都会过去，又剩下些什么呢。我拼尽全力所粉饰的美好记忆从来都不怎么美好，只是我希望这么想罢了。唯一令人欣慰的是，事实是什么，真的不再重要了，毕竟那些事已经远去。

人应该向前看的，不必回头，何必回头。

向前走就是了，剩下的一切交给命运。