今天早上起了个大早去医院那边做入学体检，体检不能吃东西得保持空腹，咖啡早餐啥的都没吃。其实起得也没多早，也就九点多，只是比之前早了一个来小时。考研那段时间过去之后，准确地说，是我离开301之后，作息就越来越跑偏了，睡得越来越晚，而且起得也越来越晚，之前六七点多就突然醒来的神奇情况似乎也消失不见了，似乎离那段时光也渐行渐远。我感觉我似乎对自己的认知总是有些难以纠正的问题。我无法克服一些老是盘旋在自己脑海中的想法，有时候我会问自己，那件事真的有那么重要么？为什么呢？为什么就一定要这样呢？如果我没心没肺，如果我真的什么都毫不在乎，我目中无人，我吊儿郎当，我吃瓜看戏，我是不是就能够还坐在301那个位置上呢？可惜我只是做不到，我真的做不到。
我很想我能够活得那么潇洒，那么恣意，那样满不在乎，不去想太多有的没的，那是不是就不会活得那么疲惫那么痛苦。一个快乐的脑袋缺根筋的孩子也许离苦恼也越远，我还是蛮羡慕那种人的。我一直在纠结和苦恼着毫无必要的事情，这些事情事实上对我的生活并不是不可或缺的，我一样可以自由自在，毫无负担且轻松地活着，我一样可以活得很好——只是也许有些言过其实罢了，那我为什么就是摆脱不掉呢？人是不是天生就有种把自己的痛苦经历一遍遍回放来自虐的基因？我常常能够想起那句“没关系，都一样的。”，这句话很有安慰人的力量，从小都是这样过来的，有什么关系呢？也许我只是最近太闲了吧，越闲想得就越多，这终归只是闲人的苦恼罢了。
刚吃完晚饭有点困，明明下午四五点才刚睡醒的。早上没喝咖啡就是这样，一天都提不起劲，而且抑郁情绪还很多。这也许算是戒断反应？我不知道。
我本来觉得自己能够释怀了，能够接受了，然而似乎我的情感并不受我的理智控制。我一直在问我自己一个问题：我真的重要吗？我似乎并不太重要，小时候一直以来的「我即世界」这样主观唯心又中二的想法也早已在初高中的磨练中被撕得粉碎。明明早就知道的事实，然而我却一直在寻找着，情愿相信着一些毫无意义的希望。我只是个普通人——也许还不如普通人，我总是觉得自己格格不入，觉得自己像鸡立鹤群的那只显眼又不显眼的鸡，所以我常常有一种想要尽力成为一个正常人的执念，我是说一个正常的普通人就好，这对我来说已经足够。
想太多似乎从来不是什么值得骄傲的事情。相反，我是真的很羡慕没心没肺，神经大条的人，傻人傻乐是一个不错的，甚至称得上优良的品德。也许我应该尽力转移自己的注意力，然而着并不是一个简单的事情。如果你在一段时间内不是特别忙或者有什么特别重要的事情，那么你总会有那么一些时候是大脑空闲或者放空的，放空之后那些事情就会趁虚而入。而我现在就是这个状态，不上不下，永远都放不开去玩，又没心情去做正事。
老是在打哈欠，明明都已经睡够的，我感觉吃完饭血糖一高就很容易犯困。
我从来都不是不可或缺的，也似乎从来都是无关紧要的。有时候我很希望能够成为什么人的依赖，然而又害怕是被伪装成依赖的利用，我害怕被欺骗，又害怕被讨厌。所以有时候我只能什么都不做。
学着放下吧，我不明白，我为什么要纠结呢？我为什么要一直想着那些事情呢？可它就是在我脑海中挥之不去。如果我能够更理性一点，更加理性地分析自己在渴望着什么，又在害怕着什么，也许我就能够直面它，揭开它的真面目，从而战胜它。
在听Xeu的Broken Wings，我很喜欢这个作者，TA的钢琴纯音乐量大管饱，有时还能循环到一些怀旧又动人的旋律，就像一口咬到泡芙，品尝到里面的爆浆一样令人愉悦。
回去的时候买点甜食吧，甜的东西也许不能使人一劳永逸地忘掉痛苦，然而它终归还是能短暂地治愈一下人心的，也许就像酒一样，可惜我发誓打死都不喝酒。我突然就能理解那些喝酒以图逃避现实的人了，他们只是忘不掉，逃不了，放不下而已，喝酒能够短暂地麻醉自己。我以前觉得这种人真的是愚蠢透顶，然而现在发现，他们就和我所想做的差不多，我们都是生活的逃兵罢了，不过五十步笑百步之别，他们不愚蠢，他们只是没有找到一个好的解脱的方法，只能找一个简单又趁手的法子来让自己好受一点。
嗨，像奶茶这类的甜食实在是治愈人心啊，高糖还高咖啡因，现在就是有一种很chill的感觉，就感觉似乎什么事都没什么大不了的。我甚至想顺从一下自己的内心，去做自己想做而又不敢做的事。
也许那些想做的事到最后并不是因为别的，只是因为一个放不下的执念而已。