蛮紧张的。还有十分钟就要开始面试了。。。虽然第一个不一定是我。自我介绍还是背得稀巴烂，祝我好运吧。。。还是太刺激了。
第一个面完了，我不在前三个中。我现在倒是希望早面早超生。。
面完了，感觉被压力了，焯。
然而也似乎没法做得更好了，我知道我确实也不咋地，基本上唯一能拿得出手的也就初试好了点，最终我的一点小骄傲似乎还是毫无意义，也没人在乎。不过我的心理素质虽然不算好，但是也是算比较迟钝的那种？没有当场犯尬或者发疯直接死掉。其实提升空间还是有的，比如迪杰斯特拉算法没能立即回答上来，linux的权限系统也不知道，直接被略过了。只是谁能知道他会问这个呢？唉。也算是尽力了吧，早死早超生，只是还是很难受。往好的方面看，至少没有做出骑在面试老师的头上这种事情，表现得还算得体，那就还是有机会的？不知道，只能说还是祝我好运吧。
不管怎么样，放轻松吧。至少对于考研这个事情，也算是告一段落了。现在不管是先好好玩一玩，还是搞毕设，都别管考研的事了，放宽心等结果吧。祝我好运。
好累，头晕，突然就没什么玩的欲望了。
今天早上复试是个笔试，也就十道题，难度只能说有手就行，感觉还不如我上学期为了混二课分参加的计算机知识竞赛难。害我担心这么久，没想到压根就没考离散数学，数据库那些嘛。只有基本C/C++代码类的题，两个小时的时间做了一个多小时，看见有人比我还快提前交卷，索性也直接交卷跑路。
这两天之前补的后槽牙那边貌似被我压破了，变得很敏感，咬的时候还有点痛，平时偶尔也会有点微痛。唉，希望这个牙能坚持到我回去再补一次吧，祝我好运。
明天下午还得面试，面试准备得也是一团糟，自我介绍中英文还没背，说不急那是假的。但是说实话现在还是有点摆，不是很想动。
说到那个人，如果我之前对她的看法是好感的话，那么自从那天后就变成了一种奇怪又复杂的感情。我比任何人都想坐回去，然而我实在是做不到了。也许真的是自那天以后，就再无缘再见吧。
其实自从牙疼那次的事情之后，我对生活中很多事情的看法，以及人生的看法都有了些微的改变。现在就有一种像有什么东西在我后面催命一般，使我有一种想要尽快把所有事情安排妥当的念头，打个不太好听的比方——或许也不是比方：就是一种知道自己随时都将命不久矣，想尽快安排好自己后事的感觉，还有的就是一种——坚持下去，至少要撑到某某时候这样的念头——也有一个不太好听的比方：就像是知道自己身患癌症，但是为了某些事情又拼命想坚持到什么时候的这种感觉。总体来说，就是觉得自己似乎有种时日无多的潜意识暗示，我知道这么咒自己实在不太吉利，但是我确实就是这么想的，只是大概没有写下来的这么夸张吧。这种暗示往好处想，也有让我更加热爱生活的积极作用，尝试尽力地用心过好自己的每一天，因为你不知道哪一天就会遇到更加糟糕的事情，遇到毁灭性的打击。也许我还是有点乐观的天赋的，没法像曾经一样吃嘛嘛香，那我每天都只吃和之前一样的饮食，极少吃别的东西。就是这样，我竟然也能坚持下来，也并没有那种苦大仇深的想法。其实我这样的饮食习惯还是养成自考研那段时光的，也不是近期就这样。我现在的生活要说过得有多不如意也并没有，有多如意那也谈不上。其实照我现在的想法，阎王要是现在就要带走我的性命，我的回答是没有意见，随便你。这么说还是拿自己的命太不当回事了一点，只是还是那句话，我对这个世界倒也没有多少留恋的东西，不过也没有什么非常刻意想死的念头，这大概说明我现在的状态倒也没差到哪里去。
我自认是个与周围其他人格格不入的人，一个没什么交际圈的大约可以算孤独的人。我想找一个在这个世界上和我一样的那个人，一个和我一样孤独的那个她，一个同类人。这样的话，正如我只拥有她一样，她也只会拥有我。这样的话，我们就能够一起在这个偌大的世界上抱团取暖。她是否存在呢？这种要求很过分吗？我也是不久前才知道我原来是如此地自私，我甚至无法接受未来的那个人曾经有过另一段感情，这也许算是一种感情洁癖。只有那样，我才能理所应当地为她付出一切–为了我们的未来付出一切，正如我知道她也会为我付出一切一样。
那样的感情真是令人羡慕啊，一种理想主义，浪漫主义，也是乌托邦式的梦想。
曾经的我也许可以算是个坚定的外貌协会，不过现在我的想法发生了转变。只要颜值在平均水准以上就行，她实在不必是非常漂亮的那种，只要她是我上面所叙的那种人，那种和我一样的同类人，对我而言就已足够。
昨晚睡觉的时候突然想到我可以在这里写一写小说。我想写小说，其实这个念头早已有之，只是碍于时间和我那实在不太乐观的高中生文笔(其实大概还不如高中生)，也只能暂时打消了这个念头。不过现在好在有个网站，可以随时修改，倒是个不错的写小说的地方。
许多音乐都给人以一种激昂的对生活的热爱的感觉，这种对生活的热爱是如此地热忱，甚至于能让你有一种想要落泪的冲动。特别是当你在成为创造，演奏这个音乐的一部分时。那绝对是非常幸福的一件事，是的，我就是在说Rosen Aus Dem Süden，后面部分的乐章就是这么一种感觉。这大概就是加入管弦乐团，演奏管弦乐的幸福与魅力所在吧。
他人对你的喜欢，在你看来是廉价的。
不过没关系，我的喜欢也确实是廉价的。
没有人是不可替代，不可或缺的。
我是这样，你也一样。
I put a letter into a mailbox called Promise, and you’re waiting for a postman called Future.
现在是下午三点半。刚才吃完午饭就会宿舍睡了一觉。现在脑子舒服是舒服，只是还有点晕晕的。现在也是啥都不是很想干。虽然过几天就要复试了，但是还是学不太下去。主要没学的东西实在太多了，离散数学和数据库学得一团糟，都不能说到处都是漏洞，学的都是东一块西一块的。时间也所剩不多，有点摆烂的感觉。现在感觉似乎也只能把大概的框架看一遍了，复习一下之前的408，然后背背英语自我介绍的模板啥的，好像也没啥能够做的了，只能说尽力吧，最近二课分的事情搞得我又没什么心思学，一直在纠结这个玩意怎么搞，这个破玩意的截止时间就卡在复试的那几天，无了个大语。
还是在一直循环Rosen Aus Dem Suden，特别喜欢最后面的几分钟，大概是Walzer 4的这一乐章，加上脑子又晕，让我实在想闭着眼睛啥都不干，要是有个老人摇椅就更好了，直接躺着摇，再加上一个能照得到夕阳的落地窗的书房，手里捏着装有果汁或者可乐或者咖啡的高脚杯(不要问我为什么不是红酒，因为我不喝酒)，瞥着楼下行色匆匆，来来往往的行人，实在是优雅(笑)。那是我梦想中生活的一个小片段。不知道未来会不会有那么一天，总之现在是幻想时间。
我想我现在的状态应该处于治愈当中？不清楚。今天没去图书馆，也算是给自己放了个假吧，毕竟状态不好，也学不下去什么东西。下午拉了两个小时的琴，算是大概把那几张谱子基本熟悉了一遍。晚上排练的时候虽然还是很多地方跟不上，不过算是好多了。笑死，到落下的拉不了的片段就只能装装样子，看着前面的人最多把弓法给捋对，混在团里滥竽充数。总体来说大家在团里一起排练的时候还是很快乐的，坏心情也淡化了许多。如果说时间是内心的疗伤药，那么音乐应该算是止痛药吧。音乐总是能够治愈人心，尤其是当你成为贡献音乐的一部分的时候。三页谱的玫瑰圆舞曲Rosen aus dem Suden非常洗脑，这两天一直在loop，是那种越听越好听的类型，古典似乎都是这样。
从以前一直到现在，我都实在很想避免走向尴尬的境地，只可惜总是不遂人愿，把人际关系搞得一团糟。这样的事情在我过去的人生屡有发生，于是我学会了最小化自己的人际圈，拒绝任何非必要的交际，我让自己变得极其沉默内敛–尽管之前也好不到哪去。现在想想，我很早就已陷入了这样一个怪圈：不不善交际，于是搞砸人际关系，于是变得怀疑自己，于是变得自闭，最后变得更加不善交际。然而有时候一些发生的事情似乎跟这个怪圈都没多大关系，因为一些巧合，一些阴差阳错，一些很早之前潜意识上看似不经意间的决定，就像蝴蝶效应一般仍然能够导致如今的境地。哪怕我在明面上是极力想避免的，然而内心的潜意识恐怕还是悄悄地反抗着，他在无声地呐喊着：我从不想孤身一人。于是事情开始不受我的控制，至少不受我的主观控制。这种事情吧，说好听点，叫做“缘，妙不可言”。换个中性一点的说法，大概可以称作是“命运”一般的东西？一切由意外与巧合所主导的结果，大抵都可以称作是命运的一部分。命运导致了陌生人之间的相遇，同时也预言了无缘之人的分离。
成年人的世界似乎总是嘴上一套，心里想着的又是另外一套。我也不例外，只能说成年人的世界真是阴险。嘴上的那一套是为了保护自己，试图让自己立于不败的境地，然而自己的行动与情绪常常又暴露了自己内心的真实想法。然而就像我之前说的，模棱两可的行动与情绪传递到接收者上，常常是走了形，变成了一种扭曲了的想法。从这个角度上来说，嘴上的那一套还算是非常好的保护色。
说个题外话，我现在不仅急复试，急毕设，更急二课分。。过几天就要截止登记了，现在还差两分多，很急啊。。
还是没忍住，昨晚跟那个家伙大抵是坦诚地交流了一下，结论是这下不跑也得跑了，好在也算是死了个痛快，回来想想，那家伙的话实际上可以说还是基本自洽的，看起来没有什么致命的缺陷。她说我实在是有点冒犯了，这个我承认确实是，只是我确实想不到更好的方法，如果一言不发直接离开，我觉得这也不是一个好的结果。我尽力小心翼翼地措辞，只是有时候常常词不达意。在这个大环境下也总是言不由衷。读空气这种事情实在是一个信噪比极低的方式，而且对于接收者而言，得到的常常是扭曲了的信息。人与人的思想投影到语言和文字上面实在显得片面和苍白，更不要说是通过写空气，读空气这种离谱的方式了。
回宿舍的路上有一种强烈的世界线收束的感觉，就像是考研那段的时光就像是一场梦境，直到现在，就像之前生活的一切重回正轨，一切都回到之前的样子，什么都改变了，但又什么都没变，我回忆起无论是小学，还是初中，高中，在我人生那些时期的结尾，似乎都会有那么一些糟糕的片段。我在大学时光实在是尽力避免一些潜在的糟糕的事情了，只是似乎还是没能避免，就像曾经一样。不过和之前不同的事，这次我决定不再回避那些片段与故事，人总是要向前走的，看来这么多年，我还是多少有所成长的。
老实说吧，现在这个结果算是非常痛快且最合理的了，我想我应该开心一点，这事情已经结束，大抵是没有什么还需要纠结，或者是模糊的地方了，实在是非常痛快。当然还有个好消息是她确实进了复试，挺不错。唯一有个比较令人担心的事是我真挺怕被挂在什么地方，然后被网暴，不要啊那种事情😭，我真的是个好人啊。女人真的太可怕了。
如果说还有什么地方比较麻烦的话，那就是301真的没法去了，必须得换个地方，可惜实在是没有什么地方能比301好了，唉。
自此，我与301这两年多来的故事应该是终究画上了个句号了吧，我所能做的也做了，没有什么遗憾，也不算是有头无尾，至少是有个交代。只是结尾的到来比我预想的要快了许多。
半年后，我还能见到她吗？
那种事情，到底需要多大的缘分，多大的勇气，多大的幸运呢？
额，我看不出她到底是进复试了还是没进。今天就像曾经一样，不管怎么样，我的愿望很简单，就这样吧，维持现状，就这样就好，大家都心照不宣，就跟曾经一样。至少现在我们的缘分还未尽，至于未来的事，留给未来去想，至于现在，现在不好么？我觉得还是挺不错的。
也许在某个不起眼的平凡的一天，在我当时还没有意识到的时候，那天会成为我见到她的最后一天。我只希望那一天不会来得太快，也许结局终是不辞而别。
这几天准备复试准备得头疼，时间未定，还一大堆没搞好的，急死我了。管弦那边还有两首曲子没拉过，明天到大后天都得上强度了，晚上没法去图书馆，周三还有毕设组会，毕设已经快俩星期没动过了吧，有点急，别人家都搞了有三分之一了，希望复试尽快顺利过完吧，这样才能腾出时间搞这个破玩意。