作者： rais

用16号去宗族奖学大会给的三千二以及老爸给的几百买了个新手机，一加13T，体验了一下还不错。我终于可以摆脱一年多来之前那台破小米的折磨了。另外就是PDD百补确实香。

很困，但是该死的睡不着。随便写写吧。

首先得说为什么突然有整两个星期没写日记了呢？原因是这两个星期一直在沉迷mc。之前找了个粘液科技的服务器，肝得有点疯说实话，有一次甚至连续二十四小时没睡觉，从凌晨肝到了白天，然后又到晚上，连续用咖啡，奶茶，然后再来一杯咖啡续命，晚上骑电动车出去都困到意识模糊，从来都没这么疯过。然后我就意识到这种做法再多来几次我就离死不远了。不过这两个星期确实是处于一种近似无忧无虑的傻乐状态，满脑子都是搓科技和产线，比起百无聊赖时的想东想西和日夜折磨真是快活多了。当然代价也是有的，那就是这两个星期直接报销，基本啥正事都没干，学车开摆了，学图论和读论文写代码也开摆了。可是，喔，至少我曾经快乐过，至少这两个星期不必为琐事和心灵的困苦所烦恼–即使有，也能很快地把这些烦恼扔到九霄云外，扔进女巫的炼药缸，然后充分混合炼制消失不见。成为一个短暂从现实中抽离的甜美的毒药，滋味真不错。只是回过头来才发现，妈的怎么感觉没玩多久就快两个星期过去了，时间实在是毫不留情地啪啪抽着鞭子驱赶着我向前。

还有不到俩星期，干啥似乎都有点晚了:(

碰巧见到了初中同学。其实我很惊讶都几乎有整七年没见了，他们却能立即叫出我自己都几乎遗忘了的绰号–挺难听的。我连他们中有一个的名字都记不起来。很奇怪，我和他们的关注点似乎很不同。

不过那又怎样，没关系，只要我想，我依旧可以将自己的生活和他们继续隔离开，就像之前那样。

在家真的好累，无穷无尽的心理上的折磨。还有一个月，我和我妈总有一个要先疯掉，这怎么熬。

我很难受，也许有些人的社交精力真的就只有那么一点点，再多就会非常累。我不知道我为什么会这样，我知道这是一个缺陷，但是就目前来说没有办法。

我之前特别害怕未来没有人陪伴我，但是有些事情比这个结局更加恐怖。如果真是那样，那还是让一切都滚蛋吧，我宁愿孤独终老。我是说，那就不交流了，我放弃交流，也放弃追求任何的亲密关系。就自己一个人，那样的生活也许对我来说更舒服。如果我自己的家庭就像我父母那样，那我还是死了算了。

我必须跑得远远的，越远越好。

在家真的很煎熬。

我人生中最害怕的几件事：

1. 变成跟我爸一样的人；
2. 没有人喜欢我；
3. 在自己讨厌的生活中堕落；

看了赛博食录说螺蛳粉，听说当地的螺蛳粉是不臭的，有点想去柳州旅游了。不想待在家。

妈的没钱就是狼狈。没钱要么嬉皮笑脸跟别人讨，要么就老实苟着。我不想跟你爹你妈嬉皮笑脸，我的过往经验告诉我跟他俩拿钱实在是一个痛苦的过程。如果不是必须这么做，我的态度就一个，你爱给不给，不给又死不了。拿人手短，我不想被绑架。跟银行贷我都不想跟他俩拿，银行至少不看你脸色。

其实我还有很多想做的，我也想到处出去玩，我也想自由洒脱。如果我去旅游，那么我的第一站应该会是云南丽江，然后应该会是广西柳州。之后可能会去重庆，那是一座山城。再后面的还没想好。不过广西更近，可以先去，去玩柳州可能还会去桂林玩玩。然后再去云南比较顺路，之后再一路北上去重庆。为什么我感觉大学四年都没什么机会去旅游呢？未来学习工作任务更繁重，还会有机会吗？

离开学还有一个月，剩下的私房钱没多少了。

昨天lmr说要拼团办健身卡，其实我之前就有健身的想法，只不过没打算近期落实。不过既然刚好有人组，那我决定就跟着自己的感觉走一次，一个月133，一个月后基本上也快开学了。

不过话说我还有个学车的事情，只不过一直懒得刷题，进度有点拖了。还有就是学图论看论文的，学起来实在是太难了，进度很慢。

其实我老早就怀疑我多少是沾点回避型的了。刚才无聊搜了下wiki，他妈的，越看越觉得这他妈不就是我吗？看来我这些日记也许还是有价值的，没准还可以当做这个病的研究材料，笑。

其实有一部小说给了我很大的动力。它告诉我，即使没有人来拯救你，那么你也要学会拯救自己。如果你想得到爱，你就必须让自己变得更好。没有人有义务包容你又大爱无私地拯救你。

学图论好坐牢。。。选了个搞图结构的导师，因为这貌似已经是院里最接近理论计算机的方向，这下实在是不得不学了。

I have a dream，在未来硬着头皮搞TCS。人真应该有点梦想的。

放个暑假要做的事反而越来越多了。学车，学做饭，学图论，看paper，写博客。我还想学抽代，只不过目前看起来没什么时间了。

上强度了我草。还没开学呢就要找论文读然后讲解。我以为网安院只是个名头而已，跟计院搞的都差不多。没想到你还真基本上只研究网络安全的啊，不是都是408考进来的么？你们选的论文题目我怎么一个都看不懂？有一种人类进化又不带上我的感觉。

感觉像进了个巨坑。。。

不知道为什么又开始想那些事，明明已经开始淡忘了的。

那些事也许终究还是又成了难堪而又避之不及的过往。

为什么总是会这样呢？明明已经极力想避免，命运却开了个玩笑，给我上演了一出滑稽的黑色幽默。我其实很早就想到了，当时的反应类似于“这也行？明明大学三年多已经接近无伤通关，就快要平稳落地了，然而就在快要毕业的时候整这一出，真给爷整笑了”的荒诞感。

这么玩很有意思？

也许还是我自己的问题。也许我不该这么敏感的。也许一切都不必这么执着，也许过了这么久，早就没有人关心，很在乎的只有你自己罢了。

我可能还是太敏感了吧。人生需要一些钝感力。

曾经我以为不去打扰别人，我就不会影响到别人，别人就没有讨厌你的理由。后来我才知道，这句话也许没有错吧，但并非主动的打扰才算打扰。有些事情你不在乎，但是别人会很在乎。那样也是影响到了别人。所以把自己的生活搞好吧。

看开一点，其实现在的生活还是算不错的，没有什么压力，没有迫在眉睫的任务。岁月不算静好，但也不再整天寻死觅活。

过去的事情就让它过去吧，终究都会过去的，不必耿耿于怀。过去的人可能也永远都不再见了，只要我想，都可以不必再见。

只是可笑的是美好的记忆忘得一干二净，糟糕的过往却记得一清二楚。