噢，真是太伤心了。晚上一过来，其他的桌子基本上都有几个人坐，为什么就我坐的这张还是只有我一个人😭。为什么没人来陪我😭。
不会是药的副作用吧，那药确实可能致郁来着。
吃完晚饭，有点困，脑袋有点发晕。但是现在睡不得，现在趴着睡着了到该睡的时候就没法睡了。
好困啊，晚上真不应该吃这么高脂高油的东西，最主要还是不怎么好吃。
太困了，还是趴桌子眯了一会。希望睡觉的时候不要睡不着。
我想到六月就回去。回301。反正也没几天了。
我一定要回去。嗯，我一定要回去。我什么都不管，我再也不想在乎她是怎么想的了，我不关心，她爱怎么想就怎么想，随便了，就当我脑子进水了吧。到六月我就回去。事实是回去大概率是什么都不会发生的，不是吗？我会回去的。那个地方，那个地方的回忆同样属于我。
幸福是什么呢？幸福是…爱得到解决。
图书馆3层从6月11日要开始封闭施工，一直到暑假。这下终于有充足的理由——至少是说服我自己的理由，可以回去看看了。其实前几天就知道这个消息，不过具体时间没认真看，还以为3楼是到暑假才开始施工呢。
11号，刚好10号我得上台。最后一天去不了，估计之前几天也去不了，得加排了。25号得走人，时间不多了。
现在还没说答辩什么时候开始，服了。
今天再去复诊。拿到了一堆药。
一切都会好起来的。Everything will go better.
I generally acknowledge that it’s likely we were thought of very different things at that days, or in other words, I didn’t understand her thinking and willingness. I try hard to not to be stupid, but something like that still happened. I probaly did so wrong, again. However, it’s too late to recognize this. I recognized this now, it probaly indicate that I could never see her again. Never, since that night. I and her story eventually goes to the end. I hope she don’t hate me，if we really never meet again.
其实，当初那时候我们的状态对我来说几乎是最合适的，不必费心思考如何交流，不必患得患失，也不必负责。有的只是心照不宣的陪伴。只是我贪心了一点，我打破了这个状态，从而失去了那样的陪伴。事实上，坏就坏在不必负责上，这是双向的，我没有资格让她去做什么事情。我应该后悔吗？我不知道。
在继续回看高中时候写的日记。大多都是些看了让人直尴尬的乱七八糟的话，而且字是真丑。
只是越看越沉默。我实在是因为一些更远之前的过去所犯下的错而后悔与沉沦，贯穿了我整个高中与几乎整个大学时光，也许从初中就开始了。我看不到希望，以为事情已再无挽回的可能，于是放弃了自己，甘心自暴自弃。我放弃了自己，放弃了让自己变得更好，以为自己做什么都只是勉强维持住当前的情况罢了，于是我什么都没有做，任由事情变得越来越坏。就这样整个高中与大学时光中，我都活在绝望的阴影中，我爬不出来了，脑子永远都不清醒，也许并不是不清醒，只是永远在下意识地回避。我寄希望于早日死掉之后重活一世，那样一切都能重来，那对我来说是真正的后悔药。
放弃了自己的人生，因为不知道，放弃了一切让自己变得更好的可能。也许只是那时候害怕一切。现在的我和之前的我没有什么本质上的区别。想到这里，我真的很气我的父母亲。我知道他们已经在尽其所能地把我拉扯大，但是无论是家庭环境，一些他们的行为，还是一些天生的东西，都和他们脱不开关系。我变得很差劲，我在想追求的人和事时只能退却。我只敢恨我自己脑子永远都不清醒，我不敢恨我的父母亲。只是他们从没有跟我说过：不要害怕，去面对，去战胜，你会变得更好的，你一直都有机会，不要放弃。只有对未来糟糕预期的描述，让我以为我已经毫无希望。我无法信任我的母亲，我不敢依靠我的父亲，于是在自我独立前，我什么也不想做，什么都做不了。于是就那样，渐渐地我的心就死了。
直到现在，我都不知道我未来能够变得有多好，但是总得鼓起勇气试一试的，尽管那一天真的来得很晚很晚。
我一直有个想法。如果等到我四十多岁之后，我还是孤身一人。那我就去孤儿院收养一个小孩，这样既可以尽到对社会的抚养义务，还能在自己要死的时候有人送终。我会告诉他，他有什么事情都可以对我说，他完全可以相信我和依靠我，我要告诉他，他要变得更好，不要逃避和害怕，这样当他遇见自己想追求的一切时，才能拥有充足的勇气去面对和追逐。
我不知道遇见她到底是一件好事还是坏事。但是我越发希望她真的从没在我的人生中出现过。只是因为在夜幕降临，百无聊赖时，会觉得很难受，很难受。仅此而已。有时候我会想，How did we get there? 我真的不知道做错了什么，我也许一直都在犯错。十全十美的最优解即使存在，人生中也处处陷于不断犯错的境地。如果我对她没有感觉，如果我毫不在意，如果我戏谑地高高挂起，坐着看戏，那么我还能坐在301的那个位置。可是我陷进去了。一旦我陷进去了，我就从观众变成了参与者。从那时起我就输了。
明天想喝咖啡。中午在图书馆的时候状态不好，思绪杂乱，完全没有什么认真学的动力，看一会书摸几分钟手机。看了两三个小时书肚子饿了，遂跑去吃午饭。想到今天只有下午201才开门，于是又跑去拉琴。拉完就到五点了。晚上又不想学，于是干脆回图书馆收拾东西直接跑路，打了一个晚上的游戏。总的来说挺摆烂的一天。要是那本形式语言后面部分实在看不下去干脆就还了看计算导论吧。
人真的是一种很贱的动物。永远都不知足，永远都不满于现状，内心永远都不安分，不是担忧这就是担忧那，要不就是苦恼于毫无意义的事情。
我近来渐渐有一种之前写给她那些文字的那个晚上是脑子进水了的想法。也许我真的是脑子进水了，脑袋不清醒，才会说些冒犯的有的没的。也许一直都只是我一个人发病。但是如果不是那晚上，我会走得那么坚决吗？我会反复无常地纠结和拉扯吗？我会更加难受和折磨吗？只是如果有一天我们能够有再交流一次的机会，我是说如果，那么我想跟她说对不起，请原谅我的冒犯，我真的只是脑子进水了而已，请不要在意，毕竟以后再也不会有那样的事情发生了。
作为萍水相逢的陌生人，我不应该因为她的一些事情而表现出任何的情绪，更不应该被她看出来，而写些乱七八糟的文字给她真的是蠢到家的行为。她可能会想，你谁啊你？你有什么资格生气呢？你凭什么呢？
是啊，我凭什么呢？
不是，不是那样的，我清楚地记得那是离初试还有至多两个星期的一天。那天我看见一个男的来找她。噢，这其实并不是第一次。那天我想的其实是「啊，我一直觉得我们是在考研这个望不到彼岸的海洋上同舟共济，相互在精神上抱团取暖的关系，我一直在幻想我是船长而她是大副，301的那张桌子就是我们在的那艘船，我们就那样乘风破浪。只是现在发现原来并不是这样，只是我单方面需要她的陪伴而已。」回去之后直到第二天，我一直在问自己「我重要吗？」不知道是理性还是感性在回答我–我并不重要。我对自己说，既然如此，既然我并不重要，那么我坐在那儿或者是不坐在那儿都是没关系的吧？于是那一整个下午我都躲在楼梯间背书去了，毕竟那地方没人打扰，还可以背出声来。五点多的时候我回来收拾东西准备去吃晚饭，我的余光瞥见她似乎偏着头盯着我看。但是没放心里去，自顾自走了。洗完澡回来就见桌子的那一角干干净净，她那晚没来。
她生气了吗？如果是，那她到底是因为什么而生气呢？她是因为我误会她而生气，还是因为我没有老实坐在那里而生气，又或者是因为她觉得我没资格生气却表现出想报复她的行为而生气？听起来有点像绕口令。
说了这么多，我想表达什么呢？无论想表达什么似乎都没什么意义。我只是想问心无愧，至少我不是一开始就是那样想的。
我真的很想。我做梦都在想。只是，只是。
噢。。。嗜睡。曾经的感觉回来了。下午两点多睡到快五点。然而今天睡眠也睡了虽然应该不到八个小时，但是也差不多了。不过早上快十点多醒来的时候确实脑袋发晕是真的，直接没去图书馆，窝宿舍打游戏了。我记得之前几回停喝咖啡的时候就变得很嗜睡，然而我这都没喝咖啡多久了，之前都没什么感觉，现在突然变得嗜睡起来了。
又是想死的一晚。真后悔之前去医院的时候没叫医生给我开维a酸胶囊。还是没用，还是会长痘，还是最恶心的闭口。服了。
为什么人生不能像游戏一样重来呢？
我真的想回301啊。有时候我会有一些不切实际的幻想，只是后面最终被摁死在脑海里。我做不到，我什么都做不了。挺绝望的。我开始怀疑命运就是喜欢和我开玩笑，最后只留一声叹息，无语凝噎。
我安慰自己，没有关系的，我们可以退而求其次，我只是想见见她。毕竟之前我一直以来的想法都是这样的。我什么都不需要，我不期望任何其他的东西。只是那天之后，这样卑微的想法也再不能实现了。我害怕再被伤害。那时候我觉得真是委屈，为什么你一定要这样做呢？为什么呢？我真的只是想要像曾经那时候的我们，就那样一直到毕业。
离开，然后再也不回去。这是我最后的体面和倔强了。时间拖得越久，我越不敢回去。我真的害怕几个月过去已经物是人非。
希望你一定要来毕业音乐会。如果我们从今往后真的再也不能相遇，那么这将是我为你做的最后一件事情。I don’t know whether you will appear, but every notes of mine will be played for you.
这两天老是四五点起，然后睡不着刷手机刷到七点多，好消息是能回笼觉能睡了，坏消息是再起来就十一十二点了。这个作息比之前强点，睡眠不算不足，但是还是混乱。中午午饭的时间用来吃早饭，结果三四点肚子又饿了，吃完午饭回来犯困，趴桌子上又是将近一个小时。看烦了就来回上几次厕所，一天只有不到四个多小时的时间用来学习，是在是效率低下，大不如前了，也许有人陪着学真的挺好，可惜来到206，比301比冷清得不是一个档次，大家基本都是一个人占着一张桌子的，真没意思。主要还是没有台灯，插座也只有一个，甚至还是在桌底下的。嗯，这个难看的破桌子也有责任。
前几天冲了个b站大会员，游戏打着没意思，刷信息流也没意思，不如找点电影看了。我准备在会员有效期内嗯刷一波电影，顺便写写观后感。
第一部是《爱乐之城》，应该是在大前天看的，分了两个晚上看完。看这个是因为之前拉过这个电影的主题曲，可惜对我们当时的一团来说还是偏难的，最终也没有上台表演过。电影总体来说观感很好，色彩画面很不错，很唯美。但是我感觉大多数人都是因为音乐入坑的？就是后面女主五年后连孩子都有了就比较难绷，感觉有点导演为了故事情节刻意设计的一样。女主不是当明星吗？事业上升期立马结婚生孩？还没有选择男主？我不能理解，太刻意了说实话。
昨天看的第二部是《美丽心灵》，这个是随便挑的，不过还是看这个名字挺眼熟，应该是在哪里听别人提起过。电影讲的是约翰•纳什的生平故事，对，就是那个纳什均衡的纳什。说实话在电影的前面部分跟他是很有共情的，比如没朋友，喜欢独处什么的，给我一种：啊，原来这个世界上像我一样的人不在少数这样的感觉。不过后面得妄想症这个，我承认我被导演骗过去了，我真以为纳什脑内的幻想是真的。当时我第一反应是——这tm是赤裸裸政治导向用来攻击苏联搞出来的电影吧？给纳什关进精神病院，这不是老美把自己做过的事情把屎盆子扣苏联头上的老把戏了吗？对，我说的就是海明威。再往后看，哎不是，美国军方的人真放任纳什被关进去了？这种天才真不保护？这电影是一黑黑俩啊，把两个国家一起给黑了。然后就是看到后面，哦，全tm是纳什幻想出来的玩意。看完又查了下纳什的生平，结果电影确实没有进行太多的胡编乱造，是我莽撞了。
看完这个电影对数学更有兴趣了，尽管我数学真的菜。我真挺想搞理论计算机方面的研究的，不知道未来有没有机会。
你妈的前前桌的情侣能不能死一死啊？后桌放屁的男的能不能死一死啊？真下头。到六点整就跑路。晚上还得排练。
也许等到最后一天，等她走了，我会再回去一次吧？
是多少有点疯癫的。