花了几天把《形式语言与自动机导论》草草地看了一遍，题只做到下推自动机那里，后面就完全是跟课外书一样看。很喜欢这种知识流过一遍脑子又原封不动流出去，只有一点无关紧要的残渣留在脑子里的感觉。接下来尝试把大部分的题都做一遍，如果坚持得下来的话。这本书还是几个星期前图书馆搞什么现场的现采现购借到的，只能借一个月。之后看能不能把老早之前买的《编译原理》至少给看完吧。
其实很想从事理论计算机这方面的研究，可惜的是学院里似乎就没有搞这方面的老师，得很好的大学应该才会有，而且这方面估计数学功底也得过硬。不过梦想还是得有的。
早上十点多的时候下了场大暴雨，还以为拍毕业照得改天了呢。结果到12点多又放晴了，太阳还贼晒。然后整个下午都是时下时不下的状态，好在毕业照总之是顺利拍完了。嗯，还是蛮开心的，尽管昨天两点多才睡，早上八点多不知道怎么回事又该死地自然醒了，醒来又睡不着。晚上跟家里一群人吃了顿大学名厨，菜都还不错。说实话今天顶天了也才睡了6个多小时，竟然没有特别困，这就很神奇了。挺离谱。
今晚管弦不排，拉完琴后回来无所事事，这下是真无聊了。游戏不想打，代码无从下手。睡个好觉，明天去图书馆学学吧。
这几天重新把往年的日记翻来看看吧，也算是在一个阶段的结束时回顾一下自己曾经的生活。
明天到我们院拍毕业照了。噢，四年的大学生活从21年开始，到今年结束。然而似乎感觉真正的成长也就是这不到一年的时间。过去几年似乎实在是虚掷了大部分的时光，那些不知所谓，浑浑噩噩的日子似乎从初中开始就伴随着我的人生。不知道自己应该做什么，许多早应该做的事情却从未开始，不应该做的事却抵抗不了诱惑。因为害怕，因为讳疾忌医，因为胆小，因为不愿去，或者懒得去了解，担忧着未来，自卑而又敏感，永远在逃避着许多人与许多事。偶尔在某个深夜回想起童年时的梦境，唯心地追逐着虚无缥缈的东西，沉浸于自己给自己塑造的若真似假的小世界中，无法正视自己。逃避着世界，逃避着他人，逃避着自己，逃避着一切。
只是啊，逃避从来都不仅可耻，而且没用。一切糟糕的事情，从来没有什么最糟糕的说法。如果不去解决，最终只会变得更加糟糕。滑向绝望的深渊。
终于有一天，深渊之水漫过了你的脖子，你才鼓起勇气去呼救。之前为什么不呼救呢？是之前的呼救从没得到回应吗？我不知道。不管怎样，幸运的是，这次得到了回应，得到了一个名为希望的承诺。
我第一次想让自己变得更好，也开始相信一切都能够变好，我的人生并非只有浑噩的一眼望到头，我的人生才刚刚开始，还有后悔药可以吃，不必自暴自弃。我知道爱别人之前，要先爱自己。我想要在未来遇见自己所珍重的人时，能够勇敢地站在那个人面前。
爱是什么？现在的我还不甚清楚。也许是喜欢，责任，与幸福吧。
磨了几天，总算是搞出了个💩一样的终稿交上去了。不管怎么样，至少在答辩之前都可以放松一下了。这几天睡眠作息实在是混乱到家，果然下午就不应该睡觉，下午四五点睡觉然后到凌晨三四点钟都睡不着。前天还是大前天比较逆天的是一点多睡着，然后四点左右被尿憋醒，上了个厕所后睡不着了，玩手机玩到十点多再补觉补了两个多小时。我无话可说。问题主要是一醒来就再也睡不着，就很烦。
五一假期没什么可说的，都没怎么出宿舍过，一号二号图书馆又不开门，三四号作息又不正常，脑子发懵不想去，干脆就宅宿舍里搞毕设了。
明天要是精神状态好就去图书馆。可以看看书，写写代码，发发呆啥的。感觉有点电子阳痿了，打游戏感觉都没意思，饥荒玩厌了，而且那个加载速度跟拉💩一样慢，这是什么样的一个答辩优化？人家mc还是用的java写的，还是3d的，进世界都是基本秒进，你一个c++写后端，lua写逻辑的2.5d游戏，加载个存档能加载十几分钟，我真的会谢。打mc吧，玩生存实在是空虚，又懒得找服务器玩。玩方块人互砍吧，把把有车队，把把能红温，车队一来就是被虐的结局，真的绝望。没办法，水平太菜，有时候能气到直接给我叉掉窗口，我大概没有玩对抗类游戏的天赋。
上个月一号那天给看好的导师发了封邮件，结果隔几天后回复我说名额还不确定，得等学校正式通知。好嘛，那我等。等到二轮调剂都过去了。劳动节那天又发了封，现在也没回复。也不知道他怎么想的，我意思是你不收我那建议直说，你哪怕回一下呢？当然也有可能这老师还是挺忙的，也许也得做本科毕业生论文审核答辩之类的工作。不管怎么样，我真懒得再找别的导师了，真找不到就等下学期的双选会吧，累了，开摆。
唉，好想考研奖金和助学金快点到账啊，然而按往届来说，奖金好像是到暑假才发，助学金更是得10月左右才发。拿一等看起来是希望渺茫了。二等应该还是有的。
我有个想法，我想把关于我私人日记的网址域名原来这个域名的子域名上。比如heart.raisc.cc这样，原来的主域名用来写一些技术文章。但是弄起来感觉挺麻烦的，而且wordpress写技术文章，不知道是我主题选得不对还是什么别的原因，总感觉不是很自由，而且不怎么好看。另外就是子域名能不能用其他unicode字符？能的话我就可以给网址塞emoji了，看起来挺酷的。有心情再搞吧。
那个人是谁我之前偷偷地尝试开过盒（只是在企业微信上搜而已，我要是真有那种开盒技术就好了，笑），筛到只有两个人，我感觉基本八九不离十就是其中一个，然而接下来就没法再继续下去了，没有更多的信息。妈的好变态，这是正常人能整出来的活？
讨厌长得好看的人，不论男女。他们从不缺他人的喜爱，他们勇敢自信，恣意快活。没错，我就是酸，就是嫉妒。
想到一些不怎么开心的事。
不管怎么样，都没有关系的。
让自己变得更好，然后继续向前走吧。
好不想干活啊。
明天五一放假，不过对我来说跟之前基本没什么区别，反正还是得搞毕设。不过明后两天图书馆不开门，宿舍里做毕设又做不了一点。
巨无聊。想找个人说说话，但是没人。毕设不想搞。脑袋在放空。今天图书馆挺冷清的，没什么人。我好后悔当初直接离开301，，，明明换个座位就可以的事情，，非得跑来这么个破地方。
唉，不如毕设随便搞搞速战速决交了完事算了。然后开摆。越拖越久真的坐牢。我寻思当初考研我怎么坚持下来的？果然兴趣真的很重要。
好烦，前面桌那个男的老是坐那，没猜错应该是我先来的吧？你就不能换个座位？一直坐那会死是不是？非得两个人面对面尴尬？
五一过了我就换个座位。抬头老是有人是真膈应。
宿舍也不想待，有个挺烦人的舍友。
靠北。
要不去201看看有没开门？开了就拉会琴。
想回301。但是最近那个座位似乎开始有人固定坐那了，想坐都坐不了。
果然人无聊的时候就会高强度地想东想西，微信没新消息，b站视频也没什么感兴趣的更新，小红书，QQ，知乎刷着一点意思都没。啥乐子都没有。真受不了一点。刷着还有负罪感，毕设又没搞完。
要疯了，我得找点乐子。
今天我高低得把毕设搞个能交的。
头有点晕，还在赶毕设画图。。时间不多了，还有个平剖面图在绞尽脑汁思考怎么画。但是现在实在搞不太下去了，挺烦的。说实话这个点，不如先去把晚餐解决了再洗个澡，然后去拉一会琴，晚上再回来继续搞。只是有个问题，我午餐刚吃完没多久，现在实在是没什么胃口。
算了，先跑路再说吧，放松一下心情晚上接着搞。
爱情需要公平和平等，但是单相思不需要。单相思就是单相思，只和自己有关，所谓「我喜欢你，关你鸟事」。尽管渴望着另一方的回应，然而正如之前所说的，单相思是种慢性心理疾病的暴论实在是一针见血：我喜欢你，也许真不是因为你怎么样，而是因为我有病。
所以，当你喜欢一个人却又无法得到回应时，正确的做法是治愈自己。
我疯了，我是纯疯了。纯有病，为了确认一件事情，跑过去偷偷看一眼。太逆天了。
妈的你他妈到底是谁啊?
单相思是种慢性病。
几天没拉琴了，晚上去拉一下吧。
毕设终于能看见结束的曙光了，还差两三张图，说明书也基本完成了，还有一个多星期可以搞。
B站上偶然刷到一个视频，BGM是《你的名字》的插曲《スパークル》，一首很久之前听过的歌，也许可以算是老歌了，于是又搜了现场版的听了听。深藏在过去记忆里的旋律与和弦就这样被翻了出来。还有那首《没什么大不了》，就像回到了过去的那些片段，有时候能让我重新理解过去的自己，让我想起曾经的自己是怎么想的，那些时候都在想些什么。
突然发现有点好笑，又有点也许是刻意附和的巧合。我从不知道那个人的名字。只是没有什么办法，于是只能安慰自己「没什么大不了」。心情不怎么好的人听歌看着歌词确实会有更多的感触。
有时候我总是想把生活过得有点仪式感，就仿佛自己是一部小说中的主人公，尽力在自己的生活中营造一些光彩，只是那种所谓 “现充” 的理想生活实在非我所能及，我终究只是一个平凡的人。不过这种仪式感也许常常触手可得，只是我们缺少一些发现美的眼睛。好在我几乎总是独处，独处的无聊时候常常想东想西，有时候想着想着就会发现我现在的状态不就是我曾经某个时刻所期待着的状态吗？我很能随遇而安，也很能给自己种下一个简单的小小的理想，然后等到某天它突然就实现了。
嘴馋了，买了杯奶茶来喝，点的是零卡糖，看看会不会比加真糖的好一点。
甜味的口感还行，基本上吃不太出来跟真糖的区别。
现在是26号的两点四十四分，有点困但睡不着，果然奶茶还是太顶了。
其实我可能是一个内心非常脆弱的人，人多多少少可能都会有一些不堪回首的往事，或者说黑历史，又或者说心理阴影，诸如此类的东西。只是我对我的小学时光有心理阴影，我对初中时光有心理阴影，高中时光也有。感觉我的过去全他妈是阴影。也许我只是心理比较敏感吧，因为发生在过去的一些糟糕的片段，从而否定掉整段时光。我一直在不断地逃避过去，一直尝试着斩断有关过去的一切，尽管我与过去仍然有着千丝万缕的联系。我一直在潜意识地想要屏蔽掉过去，想成为一个没有过去的，一个全新的人，然而这种事情绝无半点可能。我想逃得远远的，远离过去的任何人和任何事。然而终究不能完整地做到。
好消息是我确实在不断地进步和反思，我一直在尝试避免一些糟糕的事情。到了大学，我就发誓绝不让过去的一些糟糕的事再次发生。然而有时似乎是一些宿命般的东西在捣鬼，糟糕的事情从来都是多样的。那天似乎也成了阴影般的黑暗。
我一直都感觉自己是个格格不入的怪胎，也许从小学时候就开始了。我很难融入到一群人中，成为他们的朋友。我自我感觉这也许不能算是社恐，更像是一种社交失能，一种童年早期没能得到有效发展而在之后再练习却为时已晚的能力。我一直在尝试努力补足这种缺陷，在学习与人正确地打交道，只不过吃了很多亏，学得也很吃力。事实上，我在我舒适区中的人们打交道基本没有问题，我把这种缺陷隐藏得也许还算不错？我不知道。然而一旦跑出日常情境之外，我就开始紧张起来了。尤其是和别人单独进行较长一段时间的交流，这对我来说是极其吃力的一件事，甚至是需要我的大脑满负荷运转的一件事–如果不这么做，对话戛然而止的沉默将接踵而至。因为这样，我就极力避免和别人独处的情况，杜绝这种尴尬发生的可能性。