作者： rais

这几天一直在赶毕设，只能说拖是没有用的，该吃的苦迟早得吃。好在查重率还可以，不用怎么考虑降重的事。明天之前得交个初稿，搞表格搞得要吐了。

唉，还有一堆图没开始画，主要是不知道怎么画，难了。

我想回去，回到301。但是不是那个座位，而是另外的座位。我是说，如果她看见我了–她还在那里的话–能给我一些心照不宣的暗示或者提示，告诉我她至少并不讨厌我，那我就在毕业之际写一封信给她。

唉，算了。

我真的做不到。

闹麻了。。。还有四五天就得把毕设说明书先搞出个能看的出来，得拿去查重提交什么的，虽然之后还能改，但是还有四大章没开始写😅，其它章还有一大堆不完善的地方，图也刚开始画，有些地方还得先画图才能写的，有点急，真的麻了。

我不知道。我对她的情感可能只是一些好感，一些习惯，再加上一些执念。

还是坐在图书馆，啥也不想干。最近一直想把生物钟调回正常水平，只是晚上老是不到两点就死活睡不着觉，早上又不想太早起，不然睡不够脑袋又晕。现在基本上都十点多起，床上刷刷手机就十一点多了，吃早饭太晚，吃晚饭又太早，所以我选择吃午饭😋。

毕设终于开始画图了，到了最麻烦的步骤，要画的图多的一批。

果然在乐团排练真是件幸福的事，当然前提是谱子已经足够熟练，已经到了你的舒适区那种程度。到了这时，你才能有闲暇去体会和享受一些音乐性的东西，而不是在拉不出来或者拉得磕磕绊绊的紧张和恐惧中煎熬。期待毕业音乐会那一天的到来吧，赶紧把毕设搞完。

其实说起来，现在考完研后的生活还是很轻松的，嗯，要是搞完毕设就更轻松了。一切的负面情绪也许都可以说是自找的？我完全可以放松点。

我想要的也许只是一个简单的告别，给那段时光画上一个完整的句号，而不至于无头无尾。尽管过程上是比较糟糕，但是我可以接受。这就是为什么我那么做了。

想瑞幸点个咖啡喝，但是两点半了都。

好不想搞啊，搞了一会就搞不下去了，想开摆。

搞不了一点，出去走走吧。

说实话感觉不如白天抽时间拉琴，晚上再搞毕设。因为我感觉晚上似乎更能静下心来搞，效率也更高点。

有时候你不得不放下一些事情，只是因为生活还在继续，人生必须前进。

很后悔，很后悔昨天吃的那个泡面。

给自己定个约定吧：如果我三年读研期间能自己cover至少90%的所有生活和读书开销，那我就考虑读博，否则直接就业。

这几天没什么想写日记的欲望。是没喝咖啡的原因吗？不知道，有点懒得写了。

昨天把考研的那一堆书拿给隔壁学校的堂弟，顺便找了个重庆鸡公煲吃了顿晚饭，鸡公煲还是挺香的。之前那些书大部分都被我关在柜子里，昨天拿出来随便翻了翻，看着那些曾经做过的满满当当的习题和字迹，实在是有些触景生情了，想到了过去的那些日子，明明离现在也才不到半年，下楼出发的时候又看了一眼手上抱着的那些书，竟有些想要落泪的冲动，高考的时候都没有这样过。我怀念的到底是什么呢？

时光大抵真的能抚平一切吧，任何东西，感情也好，回忆也罢，又或者是一些莫名其妙的执着，也许最终都将烟消云散。时间是现实中存在的唯一的魔法。

这几天实在无聊，把之前很喜欢的一个小说又重新开始看一遍，感想却比之前第一次看的时候多了许多。有一段颇让我触动，大意是：世界上放不下的人总是比放得下的人多得多，所以当贱骨头就当吧，有时候跟随自己的内心也不失为一种合理的选择。只是尽管如此，我没有理由，没有立场，从而我无能为力。如果你问我愿不愿意回到过去，再经历一次那段在图书馆301里一头扎进题海日以继夜又夜以继日刷题的考研时光，老实说，这对我来说是一个挺难选择的决定，但是我会说，我愿意。

I WONDER HOW, I WONDER WHY,

YESTERDAY YOU TOLD ME ABOUT THE BLUE BLUE SKY,

AND ALL THAT I CAN SEE, IS JUST THE YELLOW LEMON TREE.

…

没喝咖啡的第四天。似乎好像也没什么异常来着？跟之前喝咖啡时候的状态也差不多啊。以前为什么一股没了咖啡就要死的感觉。。。现在看来，咖啡似乎也不是我生命中不可或缺的一部分。是啊，生命中能有啥缺了就不行的东西呢？也许只有生命本身吧。

三点半，刚吃完午饭，有点小困，等下还是趴一会吧。

毕设还是有在搞，只是搞得挺慢，每天也就两三个小时有动力搞，这样下去能赶上进度不？很难说。

烦，烂脸了，昨天一天除了拿外卖都不敢出门，今天都只敢戴口罩去图书馆。

他妈以前有钱的时候不去医院挂号看病的我真的是纯纯大傻逼，纯纯大脑残。这几个月，这一年，我他妈哪怕吃土都得去看。

三天没喝咖啡，感觉还行。就是略微有点嗜睡。写代码的话倒不怎么犯困，就是搞毕设每天搞了两三个小时就不想搞了，真的不想动。

快五点多了，在图书馆啥也不想干，晚上还得去练练谱子，两天没练了，不如跑路算逑，吃饭要紧。