朋友圈上看见高中同学去西藏支教结束，约有半年吧？心里不由得思考起自己的人生理想是什么。就目前来说，我的理想，或者说目标也就是发顶会。更长远一点的话，也许走学术道路也不错。至少我读计算机的这一个大方向的理想是已经实现了。但是你要说我有什么宏大的人生理想，我是说，为社会无私做贡献的那种伟大事业，似乎确实是没有，否则我可能就会尝试入党了，我大学四年到现在都没有这个念头，可见我确实没有那种高尚。不过搞学术做出好的有价值的成果，不是水的没意义的成果，倒也是给社会做贡献了。不是所有人都需要有那种宏大目标的，我很弱，没有那种能力，我对未来的基本目标基本上只有吃喝不愁。但是我确实认为所有人都应该有属于自己的人生目标，人生理想，也就是那种值得在自己接下来的余生中坚持追寻的东西。
分类： 日记
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26-02-02
难得这么早睡，结果醒得更早。没睡够还得回头重睡，不过暂时还睡不着。
最近关于未来的想法是要是我能发A就读博，发不出来就进社会搬砖了。其实近来我关于读博的想法越发坚定，发A类文我承认目标有点嚣张，但是发不出来基本也读不了啊，所以问题关键不在于想不想读博，而是能不能发出来顶刊顶会，能不能读博的问题。
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26-01-31
关于我把地址填错导致有四个快递发到北京这件事。
它们实现了我今年想旅游的愿望😢
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26-01-29
我之前说过有点想去旅游的念头来着，翻了翻日记，没想到已是半年前的想法。那时确实还是穷得要死。不过现在不一样了，我现在既有时间也有足够的钱，去旅游的机会近在眼前。只要我下定决心动身，我确实就可以去做了。只是我确实还没想好，依旧有些事情让我有点踌躇。
我决定花最多一周的时间考虑。如果一周过后还没有想好，那这个寒假就此作罢。
你想过上什么样的生活，到底还是要靠自己的选择。
额。。刚搜了一下12306，也许在春节前一个月旅游不是一个好主意。。即使有票去都不一定能跑回来，到时候被困在外面就寄了。可能暑假去更好一点。再等等吧，总有一天我要按着自己之前的想法完完整整地走一趟。只是在那之前，我还是得把自己的活干好。人活着，念想很重要。
也许我该加一个念想的tag。另外就是时光的tag标记得有点混乱，目前几乎是全都打上了，但这样一来这个tag似乎就没什么太大的意义。也许今后应该转变一下。
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26-01-22
前几天回家的。已正式进入寒假模式。
很想干点活，但是精力确实没在学校的时候集中了。慢慢来吧，能做一点是一点。我希望能够在寒假把抽代给学了，然后图论平面图的那几节也看看。最后就是课题路径计数的那个尽量做做。这就是我这两个月的基本计划了。希望能够完成。
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26-01-15
服了。学院年会抽奖，毛都没有。
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26-1-13
什么是幸福呢？
这几天开始右边的那个牙但凡是碰到有点冷的或者热的东西就开始痛了。唉，人造的就是不如原装的好使。它最好只是暂时的，不然我就有得受了。不想吃布洛芬，虽然布洛芬应该确实管用。我也不知道怕的是什么。也许是怕从此之后就依赖上了。
在回顾手写那时候的一些日记。
现在回过头来看看，实在是一本充满着丧气的日记本，我能想象到一打开，里面一团团黑气的丧就随着散开。尽管我现在大概也没好到哪里去，但终究还是比以前好些的。
那些情感，关于自己也好，关于别人也好，从来都不是假的。正是因为在彼时彼刻那样浓烈，才通过笔墨凝结成文字。我也许淡忘了许多，但一读起过去那些文字，彼刻的思绪与悸动依旧就那样浮现。
可惜的是，我还没能以轻松的平常心读那一些时候的日记。说明我还没完全从那一段过去的时光走出来，我还没能摆脱。只是，总会有那么一天的，我相信。
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26-01-12
只是为了向自己证明些什么，也为了向别人证明些什么。想要被看见，想要被认可。也许是那种“我并不差的，你看看我好不好？”的心态。也许还有些自觉人生无常的紧迫。
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26-01-06
我好害怕。。
假如我知道自己明天就要死了，我会做些什么呢？
我至少得先睡个好觉。如果没睡好起太早，那就躺回去睡个回笼觉。
然后起床刷牙洗脸，用热水。整理好一切就出发。打个滴滴，找个好点的师傅，也许是回大学城的那片草地，也许是去广州塔那边让师傅载着我到处转转。到一个公园，找一个长椅晒晒冬天难得的暖和太阳，如果那天会出太阳而且不刮风的话。
忘了，我还是会点杯咖啡，不管是库迪还是瑞幸，或者是没喝过的星巴克，总之无所谓，好喝就行。早餐就吃，呃，还是吃平常的烧卖或者小笼包，或许可以加个茶叶蛋，或许也可以是鸡蛋肠粉，不加肉。
我唯一期望的是那一天能有个暖和的天气，没什么云和风，温度不会太冷，阳光很暖和。我就坐在长椅上发呆。一点点回想自己的一生。可以听歌也可以不听。到中午了就找个好吃的地方吃饭。不想吃太重口味的东西，清淡一点就好。
我还是想回到大学城。可以是扫一辆共享单车骑骑过去一直转着的路，可以是回到乐团拉一拉琴，太久没拉了有点想拉拉。虽然手头啥谱子也没有。累了就找个酒店歇一歇，毕竟人都要死了还省啥钱。
这些事情下来也快晚上了吧。接下来我想回去图书馆，我想回301那个地方坐着。其实我不知道要干什么，也不是很想看什么书，但是啥也不干光占座显得很过分。所以还是找点什么事做一下。晚上也吃点好的。洗完澡收拾好，我想继续在图书馆坐着坐到十一点半，也想去江边看看。想想还是出去吧，图书馆毕竟还是太闷了。打个滴滴找个热闹的地方走走。
其实我真的很害怕打扰到那个人，所以我什么也不会做的。
最后我也许还是会回到那片草地。就那么躺着等。随便想点啥，人生也好，过去也好，命运什么的也好。等到最后时刻的到来。可是我还是不想太冷，也想躺床上，但是死酒店里有点晦气了。就那么躺着吧。平凡的一天就像这么过去就好。
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周年
似乎就这么不知不觉地又快度过一年。其实这一年事情发生了很多，也不算稀里糊涂地过去了。也许比起过去那些日子，今年的我活得更像个活人，终归是可喜可贺。想想还是可以做个小小的年度总结。过去写日记似乎从来没有过回顾过去一年干了些什么又发生了些什么类似这样的念头。也许是过去长期都处于一种比较糟糕的状态，不管是精神状态，还是身体状态。又或许是是今年对我来说确实很重要吧。
所以，去年的今天我在干什么呢？那是考完研后，我大概在忙一堆乱七八糟的课设毕设的事情。
哎，本来想洗完澡舒舒服服躺床上写写的，结果折腾着就没那个状态了，还有点犯困，不过早早躺床上也不是个坏事。
先简单记流水账一些。
上年考完研之后就一直在弄课设，知道放寒假。寒假一直到大概是二三月吧，一直准备复试。复试完了之后就是全身心花最后一个学期弄毕业设计和毕业答辩。噢，还有选导师，毕业音乐会和毕业典礼的事情。虽然拍了全体合照，但是似乎没参加毕业典礼似乎还是有些遗憾。总之，现在回过头来看，除去一些不切实际的幻想以外，很多事情也是如愿以偿了。
暑假在家学做菜，补牙，学车的事情一拖再拖。其实在家的日子不怎么开心，不过至少也是可以宣称自己没有闲着。不过，那个暑假我是怎么过的来着？有点记不太清，想来也不会愉快到哪去。
时间过得真快，就这么几件事过去，就到了九月。研一开始的夏令营，实际上就是没什么意思的占用周末时间的补课罢了。十几周搞那个什么论文汇报占用了我相当多的时间，一直到现在。搞完自己的论文汇报，学期也过半了。之后就是找自己的论文方向，每周跟导师汇报一点自己的想法和进度之类的。嗯，我真的是自愿汇报的，believe me，导师很nice，看起来我看人的被动技能还是过关的。
所以，其实就这么简单地写下来，今年似乎也就这些事情罢了。不过相比起过去，生活确实变好了很多，从很多方面的。药和咖啡基本也都没有停过。每一样我都不想停，如果可以，我可以吃到死前一天。对于咖啡，最好是死的那天也能喝一杯。
似乎这几年过去。像中学那样的幻想都已在渐渐远去。变得更多投入到现实生活中去。其实这是一件好事，我似乎只有当精神状态极度糟糕时才会像鸵鸟把脑袋埋在沙子里一样，回避现实中的一切事情，然后躲着，想象着一切都不是真实的，死掉就可以解脱那样。其实那也许只是一种自我保护机制，防止自己疯掉。
所以，相信吧，一切都在变好，自己和生活都会变好的。过去常常有在什么什么麻烦的事情过后，自己要怎么怎么度过美好的一天或者一个阳光明媚的上午这样的想法。不过现在很少了。也许确实是目前生活已经很自由很舒服了，我没有太多所渴望的事情。就目前的生活来说，我已经很满意——除了期末的考核之外。不过那也不必过于忧虑，不是吗，这些小事情总是会解决的。过去我经常会相信自己是幸运的，所希望的事情总能够实现，或者以某种降级的方式实现。那也许是因为我的愿望都不大。现在回过头来想想，我还是可以相信自己是幸运的，不要担心。
我对自己未来的期望其实很低，如果自己一个人过，我很能随遇而安。除了每日的咖啡以外没有什么额外开销，也许偶尔会买些零食吃，几乎没有社交，因此没有这方面的开销。我只需要养活我自己就算是伟大胜利。其他的一概不必担忧。可以不买房，可以不结婚，不生小孩。其实恰恰相反，我真的非常害怕小孩，这种生物有多可怕我还不知道吗？我对传宗接代这种事情没什么执念和兴趣，毕竟自己的基因也挺垃圾的，我绝不会让我的家人绑架我的生活。所以，只要未来能够找到一个过得去的工作，我还有什么是值得担忧的呢？人生，不过如此罢了，只不过途中很多的苦痛无法避免。所以，其实人生的道路很宽广，只不过是欲望与现实的落差使人迷茫。除了自己所希望从事的事业以及关于爱这件小事，我没有什么一生的追求。这就是我，匍匐在命运的底下卑微地讨好，以求祂眷顾我。
其实写东西还是得看状态的。平时事情一多起来，就没怎么有状态和心情写了，更别说写长的东西。不过常常写着写着还是能进入状态的。我想可以说说近况。
库迪九块九的咖啡基本没有停过，没办法，喝起来还是比自己冲冻干咖啡香。坏处就是每天都得花将近10块钱。不过这在现在也不算什么大问题，真正的比较糟糕的问题是睡眠质量确实变差了很多，当然这也和肆无忌惮的熬夜有关系。之前还看过什么褪黑素之类的广告，不过我感觉每天的咖啡再加上褪黑素那实在是嫌命长。
研讨厅下学期还有两次。最近在搞2-hop labeling index相关的东西。哎，整天都在做着速通A会走上人生巅峰的白日梦。其实就目前来说，我还是挺想读博的，就业形势不咋地，未来还会继续恶化，自己生活开销也不多，不如读博看能不能走上学术的道路算了。只是终究还是看自己有没有那个实力，希望能有吧。挺怕找工作的其实，更怕未来可能的失业。
我的未来[抽泣]，到底会变成[哽咽]什么样呢？
开个玩笑。我觉得这句话还是挺幽默的。大概吧。
其实我觉得自己确实是很难融入到一个集体中。我其实挺讨厌MBTI那一套东西的，不过它有时候确实又是有用的，包括但不限于用于谈资，用于作为一个简明易懂的短语用于交流等等。我想我是一个纯粹的I人。其实有时候我听别人都说自己是I人会感到很奇怪，类似一种“就你也配叫I人？”的想法，我想很多人只是在给自己贴一个时髦的标签，也许还包括我自己。额，我只是想说，内向也是分程度的，有些人好一点，有些人就比较极端。有时候会很羡慕那些不到一个学期就能在师兄师姐和同学之间打得火热的那些人，也许更多的时候是有一种很酸的情绪，夹杂着些许的不屑。其实我也有很强的装逼欲望，有时候会不由自主地把自己的什么想法也好之类的什么东西拿出来显摆，而且是那种偷偷摸摸的那种显摆，实在是很不坦诚。不过绝大多数时候是并没有这个机会。反过来，我又非常受不了别人在我面前显摆，我的嫉妒心强烈到甚至受不了我的社交圈子里有在我关心的什么方面比我强的同龄人，尽管人家从未打算显摆。可能是因为我主体性太强了？不清楚。总之如果有那么一些这类人的存在，我会非常地难受。我大概就是小说里的那种心胸狭窄无法容人的超级阴暗逼反派小喽啰。可惜现实是唯物的，即使是在你所能接触到的人群中，也多的是人比你厉害。所以我选择拒绝绝大部分的社交，这样就不会碰到带着高光的那种人。我只是想在我自己的世界里做着自己想做的事情而已。其实这样也有好处，个人与社交相关的内耗会降低到最少，我的社交精力本身也少到可怜。当然想做什么事也很少有什么周围人相关的顾虑，毕竟基本上都是自己一个人想法，然后一个人执行。