打着游戏都在胡思乱想。只是那些事一直在脑海中盘旋，想着想着越发觉得自己当时实在是脑子进了水，我没有理由做那些事。就像是以前一样，一次又一次地在我的生活中上演。这种感觉很糟糕。
我很想为自己辩解一下，让自己好受一些。想象这些事改编成一部小说，然后夹带私货般地美化一番，那样也许不错，只是小小地狡辩一下罢了。
好想出去骑着小电动转转，但是刮台风，雨还挺大的。
我似乎一直在回避过去和留恋过去的漩涡中挣扎与徘徊。
那些在人群之中耀眼明媚的人，真讨厌。
所有人都围着他们转，召之即来挥之即去。和那些人相处，我如此廉价，我毫无价值。
成熟至少有一部分是意识到你不能再像以前一样任性了，你需要知道你不能再随便乱发脾气，该做的事不能因为不想做或者懒得做而不做，很多事从来不是因为“我想做”而去做，而是因为“我应该做”而去做，这是责任，也是承诺。承诺带给人以希望。你要做一个带给人以希望，并且不让那些希望破灭的人。
学会生活。学会独立生活，了解生活的方方面面。
学会做菜，学会买日常生活用品，学会了解一斤是多少，一公斤又是多少，学会看价签，学会了解生活中的东西，比如水果，纸巾，以及柴米油盐酱醋茶大概都是多少钱。而不是整天盯着零食饮料吃吃吃，你除了吃还会干什么？不要成为生活上的矮子。
想给自己新搭的网站找一个头像。但是我似乎确实没有什么能够有自己特色的头像：放真实照片那是不可能的，放网图感觉烂大街毫无特色，放自己画的吧，很显然没有那个能力。在手机相册里翻来翻去可能也只能拿那只蠢猫当头像了。其实翻相册的时候那些照片勾起了我许多的回忆，也许要记录生活，照片和视频可能是更好的选择。
效果不怎么好。只有150p的分辨率，放真实图片上去全是锯齿。可能卡通风的才能好点。
突然想到一件事。我写的这么多东西，可能永远都不会有人在乎。真的会有人想了解吗？
不过。。。那咋了？我写日记是为了别人吗？从来都不是。尽管如此，我却越来越期待在未来的某一天，把我的这部分人生分享给某一个人。可惜常常有些你视若珍宝的东西，别人弃如敝履。事实上这些日记许多都是些流水账，要不就是无病呻吟，没什么价值，只是对自己很重要罢了。其实生活中很多东西都像这些日记一样，不是吗？其实我想到了一个非常逆天的类比，不过打死我也不会说的。
心里很有一些黏糊糊的想法，但是写下来就太矫情了。
To gain the love of others, you should love yourself at first.
刚看见一段话，我觉得说得挺好的。大意如下。
许多难忘的瞬间其实都来自于生活中不起眼的小事，在多年后偶然想起，才发现早已正中你的眉心。
我一直想舍弃掉糟糕的过去，却一直又留恋着过去一些美好的事情，迟迟不肯向过去告别，我被过去困住了，无论是糟糕的，还是美好的，我都摆脱不掉，忘不掉。
新硬盘终于到了。好在除了硬盘歇菜了之外没有啥别的地方坏了。装完系统之后wifi死活用不了，我还以为wifi也坏了，结果是驱动没装好。捣鼓了半个多小时才弄完。哎,一堆资料没了。
话说刚暑假那会买的《抽象代数基础教程》和《图论导引》两本书到现在还没开始学，果然在家真的一点都学不了。leetcode因为笔电坏了也有几天没写了。总结下来就是暴饮暴食，作息混乱，毫无动力，就此开摆。真想跑回广州去自己租个房住。等生物钟调回来后（如果开学前调得回来的话🙃）就每天都跑县图书馆去自习。暑假还有不到俩月了，祝我好运。
考研奖学金才刚开始开放申请填报，真是磨叽。考研奖金，宗族里的奖金，助学金还有那个啥奖金不知道得猴年马月才能到手。我想要钱啊，我要买新手机，这个破手机sim卡的功能坏了一年多了吧，我竟然忍了这么久，服了。笔电不用换，应该还能再撑三年，主要是得做好备份。然后我想买个好点的平板，用来无纸化记笔记和刷课。我认真的，虽然备考那会几乎全程都是刷纸质资料，你以为我不想用平板吗？我他妈没有，考研那会旁边的人都有平板，就我没有，说心里没有不平衡是假的。其实我应该感到骄傲吧，因为我证明了没有平板，没有报班，只有纸质资料和一腔热血一样可以考得不错。说实话，我还是挺习惯，或者说享受用笔在新的一页干净的白纸上刷刷写字的感觉的，能给我一种安心舒适的感觉。最后就是请兄弟姐妹们吃顿大餐，嗯，我幻想过等发财了就在我们那个群里一人发一个大红包，拽拽地说：“给你的，拿去使”。
然后我还想买什么呢？似乎暂时没有了，剩下更大更长远的愿望估计几年内都实现不了。其实我的短期愿望都很小也很少，我胸无大志，我是说，如果我能在自己感兴趣的领域做出一点成就，那很好，但是没做出来我也能够接受；我当然也会有些比如拯救世界之类的中二幻想，但那也仅仅只是幻想而已。我的理想生活也很简单，如果真有那么一天，我会详细写下来的。
噢，还有就是健身，我真的太瘦了，看着实在磕碜。只不过这个在我的计划优先级里排得非常后。
“你不能这么废的，你得支楞起来。”这个念头不知从什么时候出现在我的脑海里。可能是从考完研后的那会吧。无论如何，我真的需要勇敢一点，自信一点，追求你所想要的东西。
表现得像个正常的活人，这是我这几年的社交目标。
前几天花了三天刷完了破事精英一和二。总的来说还是蛮有意思的，习惯了爱情公寓剧风的可以看，算是国内近年来少见比较优质的情景喜剧了。
把这个wordpress站移到了journal.raisc.cc, 只拿来写日记用，不过不知道怎么回事字体风格那些东西貌似丢失了，还得找个时间重新整。主域名准备用hugo再搭一个静态博客网站对外开放，这次是真博客，用来写一写记录学习得到的知识等，但是工作流还还不知道怎么个处理法。至于日记怎么保护，我还没想好，可能是对一些敏感日记关闭公开吧。另外好像有一个日记因为放本地没上传，在迁移的时候丢了，不算什么大事。简单点来说就是最近笔记本硬盘因为脱落的螺丝短路烧掉了🙂，大量数据丢失，万幸的是我已经毕业了，我还得谢谢它没在我赶毕设的时候整这死出。痛花五百多大洋买U盘和新硬盘。我计划在笔记本，云端和家里台式机之间部署好一套较为完善并且自动化的备份机制。
至于这个暑假怎么办，我准备妥协了，找合适的兼职在这个时候找不了一点，拢共也就不到俩月，还是老实待家里学车去吧。
妈的真服了，家里永远都有一堆甩都甩不掉的糟心事在等着你，烦死了。
家里永远都没有安全感，永远都不踏实。做什么正经事都没法静下心来。我喜欢把房间门锁得死死的，这样至少我可以当一个把头埋进沙子里的鸵鸟，当一个缩头乌龟，假装房间外面的事情关我屁事。如果可以的话，躲外面住那更是谢天谢地，听不到，看不到，就可以当做不存在。
这就是我一分钟都不想待在家里的原因。
深夜在听《北京东路的日子》和《凤凰花开的路口》。想到大学的时候，很有惆怅和感动的感觉。然而我的大学时光似乎并没有什么特别感动，特别刻骨铭心的事情。回忆的过去犹如一具空壳。我很想对大学，高中和初中的那些时光有“如果能回到过去再经历一次就好了”那样的想法。只是事实是我似乎真的并没有多少留恋。毕业的时候没有哭过，听这些歌的时候会流泪，虽不只是因为好听到哭，但是因为怀念吗？我不知道，可能不是。有些人会因为毕业而伤心到流泪，是因为分离吧。对我来说没有什么朋友，也就没有什么分离。如果说有的话，和舍友们的分离，残酷地说，可能只是四年习惯一朝脱离而导致的不适应，可能只是出于恋旧心理的怀念。过去不开心的时候多于开心的时候，它们一遍又一遍地跟我说，不要回头。
我并不是一个情感热烈的人，相反，我与他人的交流常常处于隔着一堵墙的隔空传音这样的状态，在我尚未意识到这点的很久之前，就有人说过我很冷漠，只是那时我还不以为意，我甚至不理解我怎么就被扣上了冷漠的帽子。后来逐渐地理解了这点，那个人说的也许没错吧。想想就很可悲。
我想重新学会交朋友，然而我真的又很害怕。我很早就意识到我糟糕的性格可能真的不适合交朋友。
日记并不是我真实思想的全部。很多事情也绝不会写在日记里，更不会说出口。我在想些什么，我为什么会这么想，终究也只能自己知道。尽管如此，近来我越来越以有一个未来的潜在读者为前提写自己的日记，就像是在和那个读者交流一样。我害怕如果没有日记，就真的永远都没有人能懂我了。像是得了失语症那样。