标签： 时光⏳

早上可能是因为昨晚吃了个布洛芬的原因吧，牙疼好了点。中午刚准备吃饭，一吹凉风又开始严重了，当然也有可能是药效过了，完犊子。中午不得不回趟宿舍再续个布洛芬。现在又好了点。

所以说任何事情没有最坏，只要你不去着手解决，它总会变得更坏。

现在是将近晚上12点，上面是今天早些时候写的。半个小时之前牙又开始隐隐作痛，不得不提前再吃个布洛芬，等药效起效的过程越来越痛，现在总算好了点。

今天天气实在是发癫，冷的要死。好在明天气温会回升。希望明天牙疼能好一点吧，如果两三天内好不了，那估计我就有大麻烦了。

好吵。都什么时候了还在组团打游戏。宿舍实在不是一个你想要安静就能够安静的地方。

好烦，要填个又臭又长的问卷。

怎么感觉牙疼又严重起来了…药效不是起来了吗？

破防了，这个问卷真的臭。

疼，布洛芬不起作用了？

谈点别的，今天一直在想当初考研时候的一些事，串起来就发现可以得出一个非常恐怖的可能的真相，当然也可能是我的思维过于发散了。所以说，在童话故事和恐怖故事之间，我该选择相信哪个呢？大概人总是选择相信自己愿意相信的事，事实上，我并没有损失什么，我还是选择相信最平凡的可能。

睡吧，希望明天能好起来，如果不能，希望我再也不醒来。

这两天突然开始牙疼…晚上感觉更严重了一些，不知道是天气转冷的原因还是别的什么原因，牙根有那种隐隐的阵痛，躺在床上安静的时候可以感觉到它随着心跳一阵一阵地出现。病急乱投医，吃了个布洛芬不知道会不会有用，希望能缓解一点吧，希望明天能好起来。

晚上终究还是如愿升上管弦了，然而就像曾经从弦二升上弦一那会，直接给谱子跪了，表面上煎熬了一个多小时在那滥竽充数，心里疯狂吐槽这特么是人拉的谱子？三个降号我也没爬过音阶啊大哥救救… 两个降号我都没拉过更别说三个降号了。总之就是不适应，好在没有单抽y这种恐怖的事情发生。希望能尽快适应管弦的氛围和节奏吧。说真的，从弦二升上弦一的时候没有什么感觉，现在升上管弦就有种从弦一毕业的感觉，是啊，待在弦一将近两年了吧？时间过得真快，从大二到大四，从进入弦一，见识到最早那批伙伴，到他们离开，到之前弦二的伙伴升入弦一，然后是转编外考研，离开201半年多，回来的弦一已经是下一批的学弟学妹们了，再到我离开弦一升入管弦，有些熟悉的人还在，只是更多人离开了。就是这么个过程，乐团的孩子们如流水一般来来往往，铁打的指挥们不断改造着世界上的这么一个也许可以说是不起眼的微小的角落，如同蜡烛一般，给予每个喜爱乐团的人们以光明与温暖。🐟指在很久之前，说过管弦乐团是一个温暖的大家庭，我记得那段时间弦一实在是人丁稀薄，各个声部都没什么人，嗯，除了大提还算正常，贝斯干脆就没有了，那时候更有一种大家一起抱团取暖的感觉。其实温暖是因为每次排练都能见到熟悉的面孔，他们离开之前没有什么感觉，只是在离开之后，回忆起那些一起共同排练的时光，心里才会涌起一股略带哀伤的暖流。那些时光终究是短暂的，比焰火长得多，比人生短得多。

阵痛，右边的牙齿还在痛。想睡觉，不知道能不能睡着。不如睡梦中把我疼死算了，我什么都可以放弃的，都无所谓，我没有什么可留恋的东西。

我还是想说说图书馆的那摊事。我是说，我逃跑了。只是除了301，我无处可去，不如找个离那个桌子比较远的位子坐算了，背对着那个桌子，发生什么我都无所谓，反正看不见，就这么着吧。也许我不离开301，是因为内心还是有那么一点小小的幻想的吧，我不知道。只是我还是那句话，无论如何，谢谢你带给我的那段时光，帮助我度过最难捱的那个阶段。只是大概应该结束吧，对于你，我有一大堆想不通的事情，但是也无所谓了，就这样吧。结束的痛苦不过是人生的阵痛，比起我现在嘴里的那个，这个倒好受得多。不知道是因为麻木还是别的什么原因，我倒是没有特别想哭的那种情绪，可能是因为我想见她，见到了，大抵就没什么遗憾了。

晚安吧。睡梦中大概就感觉不到疼痛了。

呵呵，大概我就是贱吧。我本来早就知道的，只是也许就像鱼一样，只有七秒钟的记忆，转头可以假装自己忘记掉，要给人扇一巴掌才能清醒一下。

就像被狠狠地戏耍玩弄了一样。

累了，就这样吧，知道这个人还活着就行，其他的都无所谓了。谢谢你，谢谢你所给的那些时光，只是就这样结束吧，我真的累了，解脱还是轻松啊。

好吧，我大概就是🐕。

我还是坐回来了，坐回老地方。

她也是。

嗯，还是太tm尴尬了。

太tm尴尬了，尤其是还有个电灯泡。

我好像又看见她了，是她吗？同桌几个多月，我愣是没敢认真看她的脸，当然也有可能是我记忆人脸的能力实在比较低下，简单点说大概就是有点轻度脸盲。下午去开水间打水回来，回到座位的时候往背后的几张桌子望了望，看见了那个人。是她吗？我从不敢去正面看她的脸，我怕以后再也忘不了，我怕就像以前那会一样，能够从人海中一眼就找到那个背影，不敢靠近。看见那个人，我的第一想法只是靠着直觉思考是她吗？第二想法是那个女孩很漂亮，很可爱。我想不管是不是她，只要我相信是她就行，只要相信了，我就很开心，开心她还在301，开心她至少现在还没有离开，我还能见到她。情愿面前，事实没有那么重要。

只是接踵而来的是沉默，这么可爱的女孩大抵是不缺人追的，事实上确实也是如此。在考研那会我几次三番能看见有男的给她送东西，我看见她表现出不耐烦，但是似乎又接受了东西，我实在是看不懂她。我真的不理解。我是说，她为什么执着于那个座位。我真的什么也不知道。我只知道打水时顺便洗把脸，看着镜子里的自己，已经没有兴趣去苦笑了。

我也不知道我想要什么，如果说有的话，我只是还想像以前那样，我坐着这边，她坐着那边，两个人都不说话，却也有一种心照不宣的默契。只是这样而已，只是再也没有什么理由能够欺骗自己那样做了。

我只是有时候真的很想她，我有时候在想要不要送她什么东西，甚至有时候在认真思考路边见到的一个小玩意适不适合送人。只是这种念头很快作罢，不送的原因很多，送的原因只有一个，却又如此模糊，躲藏在脑海的深处。还记得我之前说我想升上管弦去吗？我说我想去参加毕业音乐会，这个念想有相当大一部分是来源于一个早已有之的想法，我是说，我真的在考虑如果能参加音乐会，要不要弄到一张会票送她？这种想法很傻气，很老套吗？我不知道。我没法送她能够用金钱衡量的任何东西，一是现在的我连自己都养不活，二是我想体面一点，我对做舔狗这件事提不起一点兴趣。我想送她东西，我却不敢有任何其他的想法，我只能尽量以一个友善的略高于陌生人的地位，也许可以是朋友，以这样一个位置去做。

太阳出来的时候心情常常是不错的，我在那种时候也能够洒脱地安慰自己说：”不必相忘于江湖，但是有缘再相见吧“这种”没关系“式的话语，只是每当夜深人静，大脑一旦闲下来，就这么不自觉地想到那段时光，想到那本《高等代数》，那件淡蓝色羊毛针织衫，然后想到一切。

昨天重新回到了乐团。因为考研转编外，已经半年多没拉琴了，乐。重回一团，我们那届的都升管弦了，我这个编外的还混在一团，都是些下一届的同学了。师姐说下周四有个进管弦的考核，这么久没拉琴不知道还行不行，，我挺想进管弦的，我很想上毕业音乐会。

晚上拉琴的时光还是蛮快乐的，就像大二那会一样，就像回到了曾经那些大家一起拉琴的时光。有那么一刻，我想我知道了什么是幸福。曾经我一直在寻找所谓人生的意义，一直都找不到属于我的人生的意义在哪里，即使是现在也不清楚有没有找到。只是有时，偶尔，那意义似乎会浮上水面，变得清晰，有时又会沉入水底，使我失去活着的信念。我的心也就这样起起伏伏，偶尔也会有一些温暖的小确幸，让我觉得：“啊，活着的意义，人生的意义大概也就是如此吧，那些会令人绝望的事，那些会让人无法呼吸的事，也没有什么大不了的。”就是这些零碎片段的温暖幸福的时光，不断地推动着我向前走。我告诉自己，先活着吧，向前走吧，活着本身并没有什么意义，你要自己找到属于你的那份意义。“我怎么知道人生有什么意义，自己活着去找啊混蛋。”大概就是这种感觉。这种人生观导致我自觉我对自己的未来还是相当宽容的，我是说，我可以接受自己是个平凡人，也可以接受一个平凡的人生，我对自己的生活没有太多的要求，甚至是希望拥有一个简单的日常生活，也确实是这么践行着的——当然这和我一直以来比较穷还是很有关系的，笑。

下午离开301的时候似乎看见了那个人，不过我不是很确定，只是远远隔着书架看见了个侧影。

我仍未知道那个人对我是什么样的一个印象和看法，无论如何，她怎么样也是没有关系的吧，回忆属于我，除了死亡，没有什么东西可以夺走。

HJLL终于发新专了：OURSTORY VOL. 2。前个专辑快听烂了都。也是一个最近一个值得高兴的事吧，当然说到最近最让我欣慰的就是考研初试成绩出来了，考得不错，就是数学偏低了点。不过再高也没用了，毕竟报得还是保守，说好听点叫稳健了。接下来还是闲不下来，一堆事要搞的。

刚好听到专辑的最后一首，叫JOURNEY WON’T END。我的旅程，至少现在也还没结束。所以休息一下，继续踏上那未知的旅途吧。活着也许就是为了体验未知也说不准呢？

唉，大概我就是🐕吧。一直在说再也不去301，结果还是来了。毕竟不坐那个位置不就行了，毕竟这里有我熟悉的一切。别的地方还是感觉不如这里，尽管人多了一点。

坏了，怕不是又碰到个🍤头男，太caodan了。你晃尼玛的🦵呢？

唉，我承认昨天是有点小破防了。我说以后再去301我就是狗——除非等到快毕业的那几天，我想我会回去看看的吧，尽管也没有什么好看的。现在在图书馆上跟个难民一样到处流浪。很想坐在一个带有插座的台灯的淡黄色的木书桌旁边的淡黄色的木椅子，旁边最好人少一点，就像以前一样。

也许我只是在自顾自地破防吧，像一个🤡一样自顾自地演出，台下一个观众都没有。你装给谁看呢？谁会看你装呢？

好困啊，不想搞毕设了，cad卡得要死，还有干不完的枯燥的负荷录入工作。没意思。

啊，明天就出初试成绩了。昨天看到一段很符合我当下精神状态的文字。

只可惜我早早就跑回学校了，没法在明天坐高铁。嗯，要是考不上我真的不知道该何去何从了。一直有那种“不跟你开玩笑的喔，考不上我就真跳了的”，“要是考不上直接remake算了”这样诸如此类的想法。但是兄弟真的跳吗？你真的有这个勇气？感觉也只是停留在口嗨上了。不过还有一个确实有那么一点可行度的事，我想要是明天分数出来不尽人意，我就买个高铁票，火车票或者什么之类的玩意，随便找一个很远的地方坐过去。我也不知道过去之后干啥，大抵只是想要发个疯。如果说真有那么一个目的地的话，说实话我第一个想到有点兴趣的是云南丽江，一个在我印象中很文青的地方，我想去那里看看。唉，要是我有很多💰就好了，这样即使想发疯也可以想怎么发就怎么发。

其实我是很少随机播放的，一般都是顺序播放，然后手动给想听的歌点下一首播放。就是这样，随机的第一首就给我随了个很久没听的老歌，歌词给人一种“啊, 说的不就是现在的我吗？”的感觉。

忽然间有一点心酸，

和很多胆怯。

我害怕，闯进心里面，

走不到身边。

也许从开始牵绊，

就已注定了离散。

你伸出的双手，带着梦寐的温暖，

我却不敢往前。

我只是把依赖当成习惯，

失眠是因为少个人说晚安。

记忆中的你，有最温柔声线，

穿透了黑夜，融化相似孤单。

你带我走过多少风景绚烂，

我揣着回忆一路心情黯淡。

如果说某个瞬间，我来不及，回头为你惊艳，

继续逃避，是不是不用抱歉。

此生与你, 不过相逢,

像白日做梦,

像彩虹,

消失在夏季雨后的晴空。

我装作和过去藕断丝连，

再多勇气对你坦白也难堪。

其实那个人，早就与我无关，

是我在自作多情，戴着痴情假面。

有些人一生只能一次遇见，

我还想努力延长你的陪伴。

如果说一段感情，还没开始，就看得见终点，

选择后退，是不是不留遗憾。

此生与你，不过相逢，

像白日做梦，

像流星，

划过寂静夜空，转瞬即逝太匆匆。

也像窗外的风雪，

不去你住的寒冬。

那种遥远，是一句问候都隔着时空，

如何能彼此相拥？

从今后就大步向前，

别转身流连。

都遇见，触得到的心安，

是我最后的心愿。

当初压抑着想念，

才各自承受孤单。

一生只一次相逢，而相逢，

连一次也有期限。

人在孤独的时候常常会做一些奇怪的事，对于我来说尤其如此。明明已经没有任何欺骗自己立场和能够说服自己的理由，却还是因为一些深藏在心里的东西而去做。

就在昨晚，我对自己说，就这样吧，就这样结束吧。我已经耗尽我所有的勇气了。离开301这个熟悉而又充满着属于我的回忆的地方，其实那半年珍贵的时光对我来说已经足够了，实在是没有什么可遗憾的。可能我只是太想她了而已。即使有遗憾，也没有关系的吧，毕竟我人生中的遗憾多了去了，也不差这一个。

其实我早就有了离开301的打算了，只是在几天前才尝试付诸实践。然而我去过四楼，五楼，那边的自习室要么没有台灯，要么连插座也没有，要么就是房间太大，桌子太多，人太多了。没有一个地方比得上301。于是兜兜转转又回到301，我想的是你不坐那个位置不就得了？然而就像我刚才说的，我常常会做一些奇怪的事。于是在昨晚，我发誓再也不去301。现在只得转战二楼。我的要求是只要有插座，晚上灯还开着就行了。

明天就公布考研成绩了，距离我毕业也只有不到半年。我所希望的有始有终也不过是欺骗自己的谎言罢了，到此为止吧。

毕竟，此生与你，不过相逢。

从今后就大步向前，别转身留恋。

题外话，我准备搞个网页音乐播放器，但是昨天试了一下那个播放器插件，实在是太丑了，等我哪天调校好了再放上来吧。