标签： 时光⏳

其实我老早就怀疑我多少是沾点回避型的了。刚才无聊搜了下wiki，他妈的，越看越觉得这他妈不就是我吗？看来我这些日记也许还是有价值的，没准还可以当做这个病的研究材料，笑。

其实有一部小说给了我很大的动力。它告诉我，即使没有人来拯救你，那么你也要学会拯救自己。如果你想得到爱，你就必须让自己变得更好。没有人有义务包容你又大爱无私地拯救你。

学图论好坐牢。。。选了个搞图结构的导师，因为这貌似已经是院里最接近理论计算机的方向，这下实在是不得不学了。

I have a dream，在未来硬着头皮搞TCS。人真应该有点梦想的。

放个暑假要做的事反而越来越多了。学车，学做饭，学图论，看paper，写博客。我还想学抽代，只不过目前看起来没什么时间了。

上强度了我草。还没开学呢就要找论文读然后讲解。我以为网安院只是个名头而已，跟计院搞的都差不多。没想到你还真基本上只研究网络安全的啊，不是都是408考进来的么？你们选的论文题目我怎么一个都看不懂？有一种人类进化又不带上我的感觉。

感觉像进了个巨坑。。。

不知道为什么又开始想那些事，明明已经开始淡忘了的。

那些事也许终究还是又成了难堪而又避之不及的过往。

为什么总是会这样呢？明明已经极力想避免，命运却开了个玩笑，给我上演了一出滑稽的黑色幽默。我其实很早就想到了，当时的反应类似于“这也行？明明大学三年多已经接近无伤通关，就快要平稳落地了，然而就在快要毕业的时候整这一出，真给爷整笑了”的荒诞感。

这么玩很有意思？

也许还是我自己的问题。也许我不该这么敏感的。也许一切都不必这么执着，也许过了这么久，早就没有人关心，很在乎的只有你自己罢了。

我可能还是太敏感了吧。人生需要一些钝感力。

曾经我以为不去打扰别人，我就不会影响到别人，别人就没有讨厌你的理由。后来我才知道，这句话也许没有错吧，但并非主动的打扰才算打扰。有些事情你不在乎，但是别人会很在乎。那样也是影响到了别人。所以把自己的生活搞好吧。

看开一点，其实现在的生活还是算不错的，没有什么压力，没有迫在眉睫的任务。岁月不算静好，但也不再整天寻死觅活。

过去的事情就让它过去吧，终究都会过去的，不必耿耿于怀。过去的人可能也永远都不再见了，只要我想，都可以不必再见。

只是可笑的是美好的记忆忘得一干二净，糟糕的过往却记得一清二楚。

打着游戏都在胡思乱想。只是那些事一直在脑海中盘旋，想着想着越发觉得自己当时实在是脑子进了水，我没有理由做那些事。就像是以前一样，一次又一次地在我的生活中上演。这种感觉很糟糕。

我很想为自己辩解一下，让自己好受一些。想象这些事改编成一部小说，然后夹带私货般地美化一番，那样也许不错，只是小小地狡辩一下罢了。

好想出去骑着小电动转转，但是刮台风，雨还挺大的。

我似乎一直在回避过去和留恋过去的漩涡中挣扎与徘徊。

那些在人群之中耀眼明媚的人，真讨厌。

所有人都围着他们转，召之即来挥之即去。和那些人相处，我如此廉价，我毫无价值。

成熟至少有一部分是意识到你不能再像以前一样任性了，你需要知道你不能再随便乱发脾气，该做的事不能因为不想做或者懒得做而不做，很多事从来不是因为“我想做”而去做，而是因为“我应该做”而去做，这是责任，也是承诺。承诺带给人以希望。你要做一个带给人以希望，并且不让那些希望破灭的人。

学会生活。学会独立生活，了解生活的方方面面。

学会做菜，学会买日常生活用品，学会了解一斤是多少，一公斤又是多少，学会看价签，学会了解生活中的东西，比如水果，纸巾，以及柴米油盐酱醋茶大概都是多少钱。而不是整天盯着零食饮料吃吃吃，你除了吃还会干什么？不要成为生活上的矮子。

想给自己新搭的网站找一个头像。但是我似乎确实没有什么能够有自己特色的头像：放真实照片那是不可能的，放网图感觉烂大街毫无特色，放自己画的吧，很显然没有那个能力。在手机相册里翻来翻去可能也只能拿那只蠢猫当头像了。其实翻相册的时候那些照片勾起了我许多的回忆，也许要记录生活，照片和视频可能是更好的选择。

效果不怎么好。只有150p的分辨率，放真实图片上去全是锯齿。可能卡通风的才能好点。

突然想到一件事。我写的这么多东西，可能永远都不会有人在乎。真的会有人想了解吗？

不过。。。那咋了？我写日记是为了别人吗？从来都不是。尽管如此，我却越来越期待在未来的某一天，把我的这部分人生分享给某一个人。可惜常常有些你视若珍宝的东西，别人弃如敝履。事实上这些日记许多都是些流水账，要不就是无病呻吟，没什么价值，只是对自己很重要罢了。其实生活中很多东西都像这些日记一样，不是吗？其实我想到了一个非常逆天的类比，不过打死我也不会说的。

心里很有一些黏糊糊的想法，但是写下来就太矫情了。

To gain the love of others, you should love yourself at first.

刚看见一段话，我觉得说得挺好的。大意如下。

许多难忘的瞬间其实都来自于生活中不起眼的小事，在多年后偶然想起，才发现早已正中你的眉心。

我一直想舍弃掉糟糕的过去，却一直又留恋着过去一些美好的事情，迟迟不肯向过去告别，我被过去困住了，无论是糟糕的，还是美好的，我都摆脱不掉，忘不掉。

新硬盘终于到了。好在除了硬盘歇菜了之外没有啥别的地方坏了。装完系统之后wifi死活用不了，我还以为wifi也坏了，结果是驱动没装好。捣鼓了半个多小时才弄完。哎,一堆资料没了。

话说刚暑假那会买的《抽象代数基础教程》和《图论导引》两本书到现在还没开始学，果然在家真的一点都学不了。leetcode因为笔电坏了也有几天没写了。总结下来就是暴饮暴食，作息混乱，毫无动力，就此开摆。真想跑回广州去自己租个房住。等生物钟调回来后（如果开学前调得回来的话🙃）就每天都跑县图书馆去自习。暑假还有不到俩月了，祝我好运。

考研奖学金才刚开始开放申请填报，真是磨叽。考研奖金，宗族里的奖金，助学金还有那个啥奖金不知道得猴年马月才能到手。我想要钱啊，我要买新手机，这个破手机sim卡的功能坏了一年多了吧，我竟然忍了这么久，服了。笔电不用换，应该还能再撑三年，主要是得做好备份。然后我想买个好点的平板，用来无纸化记笔记和刷课。我认真的，虽然备考那会几乎全程都是刷纸质资料，你以为我不想用平板吗？我他妈没有，考研那会旁边的人都有平板，就我没有，说心里没有不平衡是假的。其实我应该感到骄傲吧，因为我证明了没有平板，没有报班，只有纸质资料和一腔热血一样可以考得不错。说实话，我还是挺习惯，或者说享受用笔在新的一页干净的白纸上刷刷写字的感觉的，能给我一种安心舒适的感觉。最后就是请兄弟姐妹们吃顿大餐，嗯，我幻想过等发财了就在我们那个群里一人发一个大红包，拽拽地说：“给你的，拿去使”。

然后我还想买什么呢？似乎暂时没有了，剩下更大更长远的愿望估计几年内都实现不了。其实我的短期愿望都很小也很少，我胸无大志，我是说，如果我能在自己感兴趣的领域做出一点成就，那很好，但是没做出来我也能够接受；我当然也会有些比如拯救世界之类的中二幻想，但那也仅仅只是幻想而已。我的理想生活也很简单，如果真有那么一天，我会详细写下来的。

噢，还有就是健身，我真的太瘦了，看着实在磕碜。只不过这个在我的计划优先级里排得非常后。

“你不能这么废的，你得支楞起来。”这个念头不知从什么时候出现在我的脑海里。可能是从考完研后的那会吧。无论如何，我真的需要勇敢一点，自信一点，追求你所想要的东西。