标签： 时光⏳

表现得像个正常的活人，这是我这几年的社交目标。

前几天花了三天刷完了破事精英一和二。总的来说还是蛮有意思的，习惯了爱情公寓剧风的可以看，算是国内近年来少见比较优质的情景喜剧了。

把这个wordpress站移到了journal.raisc.cc, 只拿来写日记用，不过不知道怎么回事字体风格那些东西貌似丢失了，还得找个时间重新整。主域名准备用hugo再搭一个静态博客网站对外开放，这次是真博客，用来写一写记录学习得到的知识等，但是工作流还还不知道怎么个处理法。至于日记怎么保护，我还没想好，可能是对一些敏感日记关闭公开吧。另外好像有一个日记因为放本地没上传，在迁移的时候丢了，不算什么大事。简单点来说就是最近笔记本硬盘因为脱落的螺丝短路烧掉了🙂，大量数据丢失，万幸的是我已经毕业了，我还得谢谢它没在我赶毕设的时候整这死出。痛花五百多大洋买U盘和新硬盘。我计划在笔记本，云端和家里台式机之间部署好一套较为完善并且自动化的备份机制。

至于这个暑假怎么办，我准备妥协了，找合适的兼职在这个时候找不了一点，拢共也就不到俩月，还是老实待家里学车去吧。

妈的真服了，家里永远都有一堆甩都甩不掉的糟心事在等着你，烦死了。

家里永远都没有安全感，永远都不踏实。做什么正经事都没法静下心来。我喜欢把房间门锁得死死的，这样至少我可以当一个把头埋进沙子里的鸵鸟，当一个缩头乌龟，假装房间外面的事情关我屁事。如果可以的话，躲外面住那更是谢天谢地，听不到，看不到，就可以当做不存在。

这就是我一分钟都不想待在家里的原因。

深夜在听《北京东路的日子》和《凤凰花开的路口》。想到大学的时候，很有惆怅和感动的感觉。然而我的大学时光似乎并没有什么特别感动，特别刻骨铭心的事情。回忆的过去犹如一具空壳。我很想对大学，高中和初中的那些时光有“如果能回到过去再经历一次就好了”那样的想法。只是事实是我似乎真的并没有多少留恋。毕业的时候没有哭过，听这些歌的时候会流泪，虽不只是因为好听到哭，但是因为怀念吗？我不知道，可能不是。有些人会因为毕业而伤心到流泪，是因为分离吧。对我来说没有什么朋友，也就没有什么分离。如果说有的话，和舍友们的分离，残酷地说，可能只是四年习惯一朝脱离而导致的不适应，可能只是出于恋旧心理的怀念。过去不开心的时候多于开心的时候，它们一遍又一遍地跟我说，不要回头。

我并不是一个情感热烈的人，相反，我与他人的交流常常处于隔着一堵墙的隔空传音这样的状态，在我尚未意识到这点的很久之前，就有人说过我很冷漠，只是那时我还不以为意，我甚至不理解我怎么就被扣上了冷漠的帽子。后来逐渐地理解了这点，那个人说的也许没错吧。想想就很可悲。

我想重新学会交朋友，然而我真的又很害怕。我很早就意识到我糟糕的性格可能真的不适合交朋友。

日记并不是我真实思想的全部。很多事情也绝不会写在日记里，更不会说出口。我在想些什么，我为什么会这么想，终究也只能自己知道。尽管如此，近来我越来越以有一个未来的潜在读者为前提写自己的日记，就像是在和那个读者交流一样。我害怕如果没有日记，就真的永远都没有人能懂我了。像是得了失语症那样。

Everybody has their own road, and you too.

路是你自己的，你的经历与人生独一无二，所以不必酸别人，做好自己，过好自己的生活就行。

随着时间的推移，我越发觉得那些过往变得难堪起来。即使在那时我已决心不会再这么想。问题在于，我们当时所想的也许真的是完全不同的东西，这让我觉得很难堪又很无地自容。我的想法似乎从一开始就已经偏离了现实。于是我又开始想把过去那些发生的事情掐着脖子摁死在水里。我总是这样。那些糟糕的文字我又想删掉了，事情开始渐渐淡忘，一切都会过去，又剩下些什么呢。我拼尽全力所粉饰的美好记忆从来都不怎么美好，只是我希望这么想罢了。唯一令人欣慰的是，事实是什么，真的不再重要了，毕竟那些事已经远去。

人应该向前看的，不必回头，何必回头。

向前走就是了，剩下的一切交给命运。

总有一些事情是你逃不过而必须面对的。要么解决它，要么被它击倒。逃避真的不但可耻，而且没用。

家里好热啊，不过天气比学校那边好，学校那边最近多阴雨，家里天气就挺晴朗的，就是热了点。夏天已经到来了。

最终还是坐上了回家的顺风车。只不过跟老妈一起回。说实话，我很不喜欢和家人一起独处，尤其是跟老妈，我真的宁愿是一个人坐在大巴上。比如现在，我就很煎熬，只求赶快回到家。快晚上12点了。偶尔会感到有点不真实。会想些诸如：我竟然真的毕业了？我真的离开学校，离开那个城市了？我现在在哪？之类意识混乱的话题。在学校的许多事情犹在眼前，现在一回想，却陡然发现在地理和时间上已相隔很远，顿生出不真实感。很多人也许已见完了此生中的最后一面，又或者再见次数屈指可数，没人能够知道。

回想起这四年，我竟达成了许多离谱的成就，比如交际圈几乎严格维持在宿舍之间，，比如大学时几乎毫无成就，诸如此类。有些事情在现在的我看来已逐渐难以理解，甚至觉得荒谬。我自觉虚掷了许多光阴，想不起大一到大三的那几年平时的日常都干了些什么。似乎都在迷茫中四处乱撞，做了许多毫无意义的事情，真正有意义的事情却没怎么做。

怎么有快一个多星期没写日记了？不清楚，时间过得挺快的。

现在是20号的早上八点半。没想到本科阶段还能有这最后一次的早八，太困了。。9点要去领双证，领完真就可以回家了。其实早起真的挺好，有一种充满朝气的感觉，除了困得要死以外。

大概是从上次个日记开始，图书馆四楼也封闭检修了。导致的后果是剩下三层人满为患。妈的我订的八点半的定时预约都能失败，之前还以为是又被风控了，也懒得去看日志。一起来就是一种“我倒要看看怎么个事”的心情去看301的预约情况。好家伙，一看吓一跳，隔天的预约现在就已经几乎满了，这在以前完全是不可能的。属实牛逼。206这样冷清的书室也被预约了个大半，要知道这破书室放以前即使是当天的预约都没多少人的。

我不打算再去图书馆了，从上个日记起就没再去过。一个是没有必要，一个是还不如宅宿舍打游戏，还有一个是还是把座位让给更需要的学弟学妹们吧。

睡不着。说点近况吧。

这一周干了什么呢？好像也没干什么。和lmr打了两天mc的联机整合包，剩下的就是宿舍打游戏摆烂，作息挺混乱的。

毕业音乐会圆满结束了，还是蛮开心的啦。和201的故事已经进入尾声，我们的故事从弦二开始，一年后来到弦一，半年前再到管弦。将近三年的故事没有遗憾，最终精彩地落幕了。对这个温馨集体与共同志趣的热爱是我们相聚的原因。天下实在是没有不散的宴席，音乐会就是我们相互之间庄重而又有仪式感的告别。我还记得以前在弦一，有一次排练中🐟指说过好想有一次大家在台上拉曲子边拉边哭的感人经历。可惜这届貌似也没有人哭。我在台上都光顾着看谱子呢，有些曲目都不怎么熟，哪有闲心想别的事啊，笑。我在团里其实是个小透明，没怎么和团里的大家打交道，也就同声部的沟通多一点，其他声部的基本没交流过，社交过敏实在无能为力。不过我爱这个集体，我爱团里可爱的大家，我爱指挥们，我爱在201里排练的每一天——除了我刚升团时候给我一堆不会拉的曲子然后排练时胆战心惊的那几天。记忆是需要回味的，也许在台上的时候没有想很多事情，但是过后回想起来，就凝结成了珍贵的回忆。

完了之后跟老姐吃了顿柠檬茶和炸鸡薯条。

不过昨晚没怎么睡好，中午下午补了两次觉都半个多钟就醒了。现在脑子有点累，不过感觉还是不应该喝柠檬茶的，希望不要失眠。

我挺希望我所希望能见到我的人可以认出我来的。

那是一份礼物。