标签： 时光⏳

毕设终于能看见结束的曙光了，还差两三张图，说明书也基本完成了，还有一个多星期可以搞。

B站上偶然刷到一个视频，BGM是《你的名字》的插曲《スパークル》，一首很久之前听过的歌，也许可以算是老歌了，于是又搜了现场版的听了听。深藏在过去记忆里的旋律与和弦就这样被翻了出来。还有那首《没什么大不了》，就像回到了过去的那些片段，有时候能让我重新理解过去的自己，让我想起曾经的自己是怎么想的，那些时候都在想些什么。

突然发现有点好笑，又有点也许是刻意附和的巧合。我从不知道那个人的名字。只是没有什么办法，于是只能安慰自己「没什么大不了」。心情不怎么好的人听歌看着歌词确实会有更多的感触。

有时候我总是想把生活过得有点仪式感，就仿佛自己是一部小说中的主人公，尽力在自己的生活中营造一些光彩，只是那种所谓 “现充” 的理想生活实在非我所能及，我终究只是一个平凡的人。不过这种仪式感也许常常触手可得，只是我们缺少一些发现美的眼睛。好在我几乎总是独处，独处的无聊时候常常想东想西，有时候想着想着就会发现我现在的状态不就是我曾经某个时刻所期待着的状态吗？我很能随遇而安，也很能给自己种下一个简单的小小的理想，然后等到某天它突然就实现了。

嘴馋了，买了杯奶茶来喝，点的是零卡糖，看看会不会比加真糖的好一点。

甜味的口感还行，基本上吃不太出来跟真糖的区别。

现在是26号的两点四十四分，有点困但睡不着，果然奶茶还是太顶了。

其实我可能是一个内心非常脆弱的人，人多多少少可能都会有一些不堪回首的往事，或者说黑历史，又或者说心理阴影，诸如此类的东西。只是我对我的小学时光有心理阴影，我对初中时光有心理阴影，高中时光也有。感觉我的过去全他妈是阴影。也许我只是心理比较敏感吧，因为发生在过去的一些糟糕的片段，从而否定掉整段时光。我一直在不断地逃避过去，一直尝试着斩断有关过去的一切，尽管我与过去仍然有着千丝万缕的联系。我一直在潜意识地想要屏蔽掉过去，想成为一个没有过去的，一个全新的人，然而这种事情绝无半点可能。我想逃得远远的，远离过去的任何人和任何事。然而终究不能完整地做到。

好消息是我确实在不断地进步和反思，我一直在尝试避免一些糟糕的事情。到了大学，我就发誓绝不让过去的一些糟糕的事再次发生。然而有时似乎是一些宿命般的东西在捣鬼，糟糕的事情从来都是多样的。那天似乎也成了阴影般的黑暗。

我一直都感觉自己是个格格不入的怪胎，也许从小学时候就开始了。我很难融入到一群人中，成为他们的朋友。我自我感觉这也许不能算是社恐，更像是一种社交失能，一种童年早期没能得到有效发展而在之后再练习却为时已晚的能力。我一直在尝试努力补足这种缺陷，在学习与人正确地打交道，只不过吃了很多亏，学得也很吃力。事实上，我在我舒适区中的人们打交道基本没有问题，我把这种缺陷隐藏得也许还算不错？我不知道。然而一旦跑出日常情境之外，我就开始紧张起来了。尤其是和别人单独进行较长一段时间的交流，这对我来说是极其吃力的一件事，甚至是需要我的大脑满负荷运转的一件事–如果不这么做，对话戛然而止的沉默将接踵而至。因为这样，我就极力避免和别人独处的情况，杜绝这种尴尬发生的可能性。

这几天一直在赶毕设，只能说拖是没有用的，该吃的苦迟早得吃。好在查重率还可以，不用怎么考虑降重的事。明天之前得交个初稿，搞表格搞得要吐了。

唉，还有一堆图没开始画，主要是不知道怎么画，难了。

我想回去，回到301。但是不是那个座位，而是另外的座位。我是说，如果她看见我了–她还在那里的话–能给我一些心照不宣的暗示或者提示，告诉我她至少并不讨厌我，那我就在毕业之际写一封信给她。

唉，算了。

我真的做不到。

闹麻了。。。还有四五天就得把毕设说明书先搞出个能看的出来，得拿去查重提交什么的，虽然之后还能改，但是还有四大章没开始写😅，其它章还有一大堆不完善的地方，图也刚开始画，有些地方还得先画图才能写的，有点急，真的麻了。

我不知道。我对她的情感可能只是一些好感，一些习惯，再加上一些执念。

还是坐在图书馆，啥也不想干。最近一直想把生物钟调回正常水平，只是晚上老是不到两点就死活睡不着觉，早上又不想太早起，不然睡不够脑袋又晕。现在基本上都十点多起，床上刷刷手机就十一点多了，吃早饭太晚，吃晚饭又太早，所以我选择吃午饭😋。

毕设终于开始画图了，到了最麻烦的步骤，要画的图多的一批。

果然在乐团排练真是件幸福的事，当然前提是谱子已经足够熟练，已经到了你的舒适区那种程度。到了这时，你才能有闲暇去体会和享受一些音乐性的东西，而不是在拉不出来或者拉得磕磕绊绊的紧张和恐惧中煎熬。期待毕业音乐会那一天的到来吧，赶紧把毕设搞完。

其实说起来，现在考完研后的生活还是很轻松的，嗯，要是搞完毕设就更轻松了。一切的负面情绪也许都可以说是自找的？我完全可以放松点。

我想要的也许只是一个简单的告别，给那段时光画上一个完整的句号，而不至于无头无尾。尽管过程上是比较糟糕，但是我可以接受。这就是为什么我那么做了。

想瑞幸点个咖啡喝，但是两点半了都。

好不想搞啊，搞了一会就搞不下去了，想开摆。

搞不了一点，出去走走吧。

说实话感觉不如白天抽时间拉琴，晚上再搞毕设。因为我感觉晚上似乎更能静下心来搞，效率也更高点。

有时候你不得不放下一些事情，只是因为生活还在继续，人生必须前进。

很后悔，很后悔昨天吃的那个泡面。

给自己定个约定吧：如果我三年读研期间能自己cover至少90%的所有生活和读书开销，那我就考虑读博，否则直接就业。

这几天没什么想写日记的欲望。是没喝咖啡的原因吗？不知道，有点懒得写了。

昨天把考研的那一堆书拿给隔壁学校的堂弟，顺便找了个重庆鸡公煲吃了顿晚饭，鸡公煲还是挺香的。之前那些书大部分都被我关在柜子里，昨天拿出来随便翻了翻，看着那些曾经做过的满满当当的习题和字迹，实在是有些触景生情了，想到了过去的那些日子，明明离现在也才不到半年，下楼出发的时候又看了一眼手上抱着的那些书，竟有些想要落泪的冲动，高考的时候都没有这样过。我怀念的到底是什么呢？

时光大抵真的能抚平一切吧，任何东西，感情也好，回忆也罢，又或者是一些莫名其妙的执着，也许最终都将烟消云散。时间是现实中存在的唯一的魔法。

这几天实在无聊，把之前很喜欢的一个小说又重新开始看一遍，感想却比之前第一次看的时候多了许多。有一段颇让我触动，大意是：世界上放不下的人总是比放得下的人多得多，所以当贱骨头就当吧，有时候跟随自己的内心也不失为一种合理的选择。只是尽管如此，我没有理由，没有立场，从而我无能为力。如果你问我愿不愿意回到过去，再经历一次那段在图书馆301里一头扎进题海日以继夜又夜以继日刷题的考研时光，老实说，这对我来说是一个挺难选择的决定，但是我会说，我愿意。

I WONDER HOW, I WONDER WHY,

YESTERDAY YOU TOLD ME ABOUT THE BLUE BLUE SKY,

AND ALL THAT I CAN SEE, IS JUST THE YELLOW LEMON TREE.

…