标签： 时光⏳

在继续回看高中时候写的日记。大多都是些看了让人直尴尬的乱七八糟的话，而且字是真丑。

只是越看越沉默。我实在是因为一些更远之前的过去所犯下的错而后悔与沉沦，贯穿了我整个高中与几乎整个大学时光，也许从初中就开始了。我看不到希望，以为事情已再无挽回的可能，于是放弃了自己，甘心自暴自弃。我放弃了自己，放弃了让自己变得更好，以为自己做什么都只是勉强维持住当前的情况罢了，于是我什么都没有做，任由事情变得越来越坏。就这样整个高中与大学时光中，我都活在绝望的阴影中，我爬不出来了，脑子永远都不清醒，也许并不是不清醒，只是永远在下意识地回避。我寄希望于早日死掉之后重活一世，那样一切都能重来，那对我来说是真正的后悔药。

放弃了自己的人生，因为不知道，放弃了一切让自己变得更好的可能。也许只是那时候害怕一切。现在的我和之前的我没有什么本质上的区别。想到这里，我真的很气我的父母亲。我知道他们已经在尽其所能地把我拉扯大，但是无论是家庭环境，一些他们的行为，还是一些天生的东西，都和他们脱不开关系。我变得很差劲，我在想追求的人和事时只能退却。我只敢恨我自己脑子永远都不清醒，我不敢恨我的父母亲。只是他们从没有跟我说过：不要害怕，去面对，去战胜，你会变得更好的，你一直都有机会，不要放弃。只有对未来糟糕预期的描述，让我以为我已经毫无希望。我无法信任我的母亲，我不敢依靠我的父亲，于是在自我独立前，我什么也不想做，什么都做不了。于是就那样，渐渐地我的心就死了。

直到现在，我都不知道我未来能够变得有多好，但是总得鼓起勇气试一试的，尽管那一天真的来得很晚很晚。

我一直有个想法。如果等到我四十多岁之后，我还是孤身一人。那我就去孤儿院收养一个小孩，这样既可以尽到对社会的抚养义务，还能在自己要死的时候有人送终。我会告诉他，他有什么事情都可以对我说，他完全可以相信我和依靠我，我要告诉他，他要变得更好，不要逃避和害怕，这样当他遇见自己想追求的一切时，才能拥有充足的勇气去面对和追逐。

我不知道遇见她到底是一件好事还是坏事。但是我越发希望她真的从没在我的人生中出现过。只是因为在夜幕降临，百无聊赖时，会觉得很难受，很难受。仅此而已。有时候我会想，How did we get there? 我真的不知道做错了什么，我也许一直都在犯错。十全十美的最优解即使存在，人生中也处处陷于不断犯错的境地。如果我对她没有感觉，如果我毫不在意，如果我戏谑地高高挂起，坐着看戏，那么我还能坐在301的那个位置。可是我陷进去了。一旦我陷进去了，我就从观众变成了参与者。从那时起我就输了。

明天想喝咖啡。中午在图书馆的时候状态不好，思绪杂乱，完全没有什么认真学的动力，看一会书摸几分钟手机。看了两三个小时书肚子饿了，遂跑去吃午饭。想到今天只有下午201才开门，于是又跑去拉琴。拉完就到五点了。晚上又不想学，于是干脆回图书馆收拾东西直接跑路，打了一个晚上的游戏。总的来说挺摆烂的一天。要是那本形式语言后面部分实在看不下去干脆就还了看计算导论吧。

人真的是一种很贱的动物。永远都不知足，永远都不满于现状，内心永远都不安分，不是担忧这就是担忧那，要不就是苦恼于毫无意义的事情。

我近来渐渐有一种之前写给她那些文字的那个晚上是脑子进水了的想法。也许我真的是脑子进水了，脑袋不清醒，才会说些冒犯的有的没的。也许一直都只是我一个人发病。但是如果不是那晚上，我会走得那么坚决吗？我会反复无常地纠结和拉扯吗？我会更加难受和折磨吗？只是如果有一天我们能够有再交流一次的机会，我是说如果，那么我想跟她说对不起，请原谅我的冒犯，我真的只是脑子进水了而已，请不要在意，毕竟以后再也不会有那样的事情发生了。

作为萍水相逢的陌生人，我不应该因为她的一些事情而表现出任何的情绪，更不应该被她看出来，而写些乱七八糟的文字给她真的是蠢到家的行为。她可能会想，你谁啊你？你有什么资格生气呢？你凭什么呢？

是啊，我凭什么呢？

不是，不是那样的，我清楚地记得那是离初试还有至多两个星期的一天。那天我看见一个男的来找她。噢，这其实并不是第一次。那天我想的其实是「啊，我一直觉得我们是在考研这个望不到彼岸的海洋上同舟共济，相互在精神上抱团取暖的关系，我一直在幻想我是船长而她是大副，301的那张桌子就是我们在的那艘船，我们就那样乘风破浪。只是现在发现原来并不是这样，只是我单方面需要她的陪伴而已。」回去之后直到第二天，我一直在问自己「我重要吗？」不知道是理性还是感性在回答我–我并不重要。我对自己说，既然如此，既然我并不重要，那么我坐在那儿或者是不坐在那儿都是没关系的吧？于是那一整个下午我都躲在楼梯间背书去了，毕竟那地方没人打扰，还可以背出声来。五点多的时候我回来收拾东西准备去吃晚饭，我的余光瞥见她似乎偏着头盯着我看。但是没放心里去，自顾自走了。洗完澡回来就见桌子的那一角干干净净，她那晚没来。

她生气了吗？如果是，那她到底是因为什么而生气呢？她是因为我误会她而生气，还是因为我没有老实坐在那里而生气，又或者是因为她觉得我没资格生气却表现出想报复她的行为而生气？听起来有点像绕口令。

说了这么多，我想表达什么呢？无论想表达什么似乎都没什么意义。我只是想问心无愧，至少我不是一开始就是那样想的。

我真的很想。我做梦都在想。只是，只是。

噢。。。嗜睡。曾经的感觉回来了。下午两点多睡到快五点。然而今天睡眠也睡了虽然应该不到八个小时，但是也差不多了。不过早上快十点多醒来的时候确实脑袋发晕是真的，直接没去图书馆，窝宿舍打游戏了。我记得之前几回停喝咖啡的时候就变得很嗜睡，然而我这都没喝咖啡多久了，之前都没什么感觉，现在突然变得嗜睡起来了。

又是想死的一晚。真后悔之前去医院的时候没叫医生给我开维a酸胶囊。还是没用，还是会长痘，还是最恶心的闭口。服了。

为什么人生不能像游戏一样重来呢？

我真的想回301啊。有时候我会有一些不切实际的幻想，只是后面最终被摁死在脑海里。我做不到，我什么都做不了。挺绝望的。我开始怀疑命运就是喜欢和我开玩笑，最后只留一声叹息，无语凝噎。

我安慰自己，没有关系的，我们可以退而求其次，我只是想见见她。毕竟之前我一直以来的想法都是这样的。我什么都不需要，我不期望任何其他的东西。只是那天之后，这样卑微的想法也再不能实现了。我害怕再被伤害。那时候我觉得真是委屈，为什么你一定要这样做呢？为什么呢？我真的只是想要像曾经那时候的我们，就那样一直到毕业。

离开，然后再也不回去。这是我最后的体面和倔强了。时间拖得越久，我越不敢回去。我真的害怕几个月过去已经物是人非。

希望你一定要来毕业音乐会。如果我们从今往后真的再也不能相遇，那么这将是我为你做的最后一件事情。I don’t know whether you will appear, but every notes of mine will be played for you.

这两天老是四五点起，然后睡不着刷手机刷到七点多，好消息是能回笼觉能睡了，坏消息是再起来就十一十二点了。这个作息比之前强点，睡眠不算不足，但是还是混乱。中午午饭的时间用来吃早饭，结果三四点肚子又饿了，吃完午饭回来犯困，趴桌子上又是将近一个小时。看烦了就来回上几次厕所，一天只有不到四个多小时的时间用来学习，是在是效率低下，大不如前了，也许有人陪着学真的挺好，可惜来到206，比301比冷清得不是一个档次，大家基本都是一个人占着一张桌子的，真没意思。主要还是没有台灯，插座也只有一个，甚至还是在桌底下的。嗯，这个难看的破桌子也有责任。

前几天冲了个b站大会员，游戏打着没意思，刷信息流也没意思，不如找点电影看了。我准备在会员有效期内嗯刷一波电影，顺便写写观后感。

第一部是《爱乐之城》，应该是在大前天看的，分了两个晚上看完。看这个是因为之前拉过这个电影的主题曲，可惜对我们当时的一团来说还是偏难的，最终也没有上台表演过。电影总体来说观感很好，色彩画面很不错，很唯美。但是我感觉大多数人都是因为音乐入坑的？就是后面女主五年后连孩子都有了就比较难绷，感觉有点导演为了故事情节刻意设计的一样。女主不是当明星吗？事业上升期立马结婚生孩？还没有选择男主？我不能理解，太刻意了说实话。

昨天看的第二部是《美丽心灵》，这个是随便挑的，不过还是看这个名字挺眼熟，应该是在哪里听别人提起过。电影讲的是约翰•纳什的生平故事，对，就是那个纳什均衡的纳什。说实话在电影的前面部分跟他是很有共情的，比如没朋友，喜欢独处什么的，给我一种：啊，原来这个世界上像我一样的人不在少数这样的感觉。不过后面得妄想症这个，我承认我被导演骗过去了，我真以为纳什脑内的幻想是真的。当时我第一反应是——这tm是赤裸裸政治导向用来攻击苏联搞出来的电影吧？给纳什关进精神病院，这不是老美把自己做过的事情把屎盆子扣苏联头上的老把戏了吗？对，我说的就是海明威。再往后看，哎不是，美国军方的人真放任纳什被关进去了？这种天才真不保护？这电影是一黑黑俩啊，把两个国家一起给黑了。然后就是看到后面，哦，全tm是纳什幻想出来的玩意。看完又查了下纳什的生平，结果电影确实没有进行太多的胡编乱造，是我莽撞了。

看完这个电影对数学更有兴趣了，尽管我数学真的菜。我真挺想搞理论计算机方面的研究的，不知道未来有没有机会。

你妈的前前桌的情侣能不能死一死啊？后桌放屁的男的能不能死一死啊？真下头。到六点整就跑路。晚上还得排练。

也许等到最后一天，等她走了，我会再回去一次吧？

是多少有点疯癫的。

花了几天把《形式语言与自动机导论》草草地看了一遍，题只做到下推自动机那里，后面就完全是跟课外书一样看。很喜欢这种知识流过一遍脑子又原封不动流出去，只有一点无关紧要的残渣留在脑子里的感觉。接下来尝试把大部分的题都做一遍，如果坚持得下来的话。这本书还是几个星期前图书馆搞什么现场的现采现购借到的，只能借一个月。之后看能不能把老早之前买的《编译原理》至少给看完吧。

其实很想从事理论计算机这方面的研究，可惜的是学院里似乎就没有搞这方面的老师，得很好的大学应该才会有，而且这方面估计数学功底也得过硬。不过梦想还是得有的。

磨了几天，总算是搞出了个💩一样的终稿交上去了。不管怎么样，至少在答辩之前都可以放松一下了。这几天睡眠作息实在是混乱到家，果然下午就不应该睡觉，下午四五点睡觉然后到凌晨三四点钟都睡不着。前天还是大前天比较逆天的是一点多睡着，然后四点左右被尿憋醒，上了个厕所后睡不着了，玩手机玩到十点多再补觉补了两个多小时。我无话可说。问题主要是一醒来就再也睡不着，就很烦。

五一假期没什么可说的，都没怎么出宿舍过，一号二号图书馆又不开门，三四号作息又不正常，脑子发懵不想去，干脆就宅宿舍里搞毕设了。

明天要是精神状态好就去图书馆。可以看看书，写写代码，发发呆啥的。感觉有点电子阳痿了，打游戏感觉都没意思，饥荒玩厌了，而且那个加载速度跟拉💩一样慢，这是什么样的一个答辩优化？人家mc还是用的java写的，还是3d的，进世界都是基本秒进，你一个c++写后端，lua写逻辑的2.5d游戏，加载个存档能加载十几分钟，我真的会谢。打mc吧，玩生存实在是空虚，又懒得找服务器玩。玩方块人互砍吧，把把有车队，把把能红温，车队一来就是被虐的结局，真的绝望。没办法，水平太菜，有时候能气到直接给我叉掉窗口，我大概没有玩对抗类游戏的天赋。

上个月一号那天给看好的导师发了封邮件，结果隔几天后回复我说名额还不确定，得等学校正式通知。好嘛，那我等。等到二轮调剂都过去了。劳动节那天又发了封，现在也没回复。也不知道他怎么想的，我意思是你不收我那建议直说，你哪怕回一下呢？当然也有可能这老师还是挺忙的，也许也得做本科毕业生论文审核答辩之类的工作。不管怎么样，我真懒得再找别的导师了，真找不到就等下学期的双选会吧，累了，开摆。

唉，好想考研奖金和助学金快点到账啊，然而按往届来说，奖金好像是到暑假才发，助学金更是得10月左右才发。拿一等看起来是希望渺茫了。二等应该还是有的。

我有个想法，我想把关于我私人日记的网址域名原来这个域名的子域名上。比如heart.raisc.cc这样，原来的主域名用来写一些技术文章。但是弄起来感觉挺麻烦的，而且wordpress写技术文章，不知道是我主题选得不对还是什么别的原因，总感觉不是很自由，而且不怎么好看。另外就是子域名能不能用其他unicode字符？能的话我就可以给网址塞emoji了，看起来挺酷的。有心情再搞吧。

那个人是谁我之前偷偷地尝试开过盒（只是在企业微信上搜而已，我要是真有那种开盒技术就好了，笑），筛到只有两个人，我感觉基本八九不离十就是其中一个，然而接下来就没法再继续下去了，没有更多的信息。妈的好变态，这是正常人能整出来的活？

讨厌长得好看的人，不论男女。他们从不缺他人的喜爱，他们勇敢自信，恣意快活。没错，我就是酸，就是嫉妒。

想到一些不怎么开心的事。

不管怎么样，都没有关系的。

让自己变得更好，然后继续向前走吧。

好不想干活啊。

明天五一放假，不过对我来说跟之前基本没什么区别，反正还是得搞毕设。不过明后两天图书馆不开门，宿舍里做毕设又做不了一点。

巨无聊。想找个人说说话，但是没人。毕设不想搞。脑袋在放空。今天图书馆挺冷清的，没什么人。我好后悔当初直接离开301，，，明明换个座位就可以的事情，，非得跑来这么个破地方。

唉，不如毕设随便搞搞速战速决交了完事算了。然后开摆。越拖越久真的坐牢。我寻思当初考研我怎么坚持下来的？果然兴趣真的很重要。

好烦，前面桌那个男的老是坐那，没猜错应该是我先来的吧？你就不能换个座位？一直坐那会死是不是？非得两个人面对面尴尬？

五一过了我就换个座位。抬头老是有人是真膈应。

宿舍也不想待，有个挺烦人的舍友。

靠北。

要不去201看看有没开门？开了就拉会琴。

想回301。但是最近那个座位似乎开始有人固定坐那了，想坐都坐不了。

果然人无聊的时候就会高强度地想东想西，微信没新消息，b站视频也没什么感兴趣的更新，小红书，QQ，知乎刷着一点意思都没。啥乐子都没有。真受不了一点。刷着还有负罪感，毕设又没搞完。

要疯了，我得找点乐子。

今天我高低得把毕设搞个能交的。